www.ranker.dk

315.

I retten....

- "...Og De er tiltalt for at have solgt piller der skulle give evigt liv. Har De været tiltalt før?"

- "Ja...i 1647, 1723 og 1918."

314.

På restaurant..

- "Frøken! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet."

- "Nej, han er lige kommet ind af døren."

313.

- "Skal du på charterferie i år?"

- "Så bliver det da med bus."

- "Hvorfor? Er du da bange for at flyve?"

- "Ja, flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år."

312.

En beruset mand kommer ind på et værtshus og bestiller en øl.

Bartenderen sætter en øl og et glas foran ham.

Manden sidder og stirrer længe på glasset der står på hovedet, hvorefter han råber:

- "Bartender! Der er intet hul i mit glas, så jeg kan ikke hælde øl i det?"

- "Idiot! Vend dog glasset rigtigt!"

- "Hvad fanden....der er jo heller ingen bund i det!"

311.

En gammel hugorm er hos  øjenlægen...

- "Jeg skal have nogle briller. Jeg er begyndt at se dårligt her på det sidste."

- "Jamen, prøv de her briller og kom tilbage om et par uger."

Hugormen tager imod brillerne og forlader lægen ganske glad. Da der er gået to uger kommer slangen tilbage, men ser meget bedrøvet ud.

Lægen spørger forundret:

- "Hvad er der dog galt? Hjalp brillerne ikke?"

- "Jo tak de hjalp glimrende. Jeg har lige fundet ud af at jeg, nu i snart to år, har boet sammen med en haveslange!"

310.

Telefonsvarer:' De har ringet til Foreningen for Tinitus, læg en besked efter hyletonen.....'

309.

Et par havde været gift i 60 år, havde 11 børn og 22 børnebørn.

En journalist spurgte:

- "I har været sammen i mange år og med mange børn. Det må have været hårdt. Hvad er hemmeligheden bag ikke at gå fra hinanden?"

- "For mange år siden gav vi hinanden et løfte. Den der først skred skulle tage alle børnene med."

308.

Spåkonen til frøen...

- "Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."

- "Fedt nok...møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"

- "Nej, du møder hende i en biologitime til næste sommer."

307. 

Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?"

Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i

sofaen og prutter."

306. 

- Sikke pæne blomster, hvad hedder de?

- Jensen!

305. 

"Tjener, jeg vil gerne bestille et bord."

"Beklager hr., men vi sælger altså ikke møblerne..."

304. 

Hvad får man, hvis man krydser en joke med en motorcykel?

En Yamahahahaha!

303. 

Den skræmte turist: "Er der nogle flagermuse i denne her grotte?"

Guiden: "Det var der, men bare rolig slangerne har spist dem."

302. 

- Far, hvor ligger Syrien?

- Det ved jeg ikke, spørg din mor, hun kender alle køkkentingene.

301. 

"Du burde skamme dig.", sagde faderen til sønnen, "Da

Anders Fogh var på din alder gik han 10 km frem og tilbage

i skole."

"Ok?", svarede sønnen, "Da han var på din alder var han

Statsminister."

300. 

Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.

- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.

- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."

299. 

Og så var der den om skorstensfejeren der kun arbejdede sort..

298. 

- Lille Per - det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem.

- Nej mor, men den her barnevogn er da meget federe.

297. 

Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani?

Ørene...for at høre om der kommer nogen!

296. 

Den ene mand til den anden:

Vil du være med til gruppesex?

Hvor mange bliver vi?

Tre - hvis du tager din kone med...

295. 

To mænd står ved en bar og drikker, da den ene spørger:

-Sig mig, tager du nogensinde din kone i det andet hul - du ved?

-Nej da, hun kunne jo risikere at blive gravid!

294. 

Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.

- "Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr.

Hansen ikke fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen."

- "Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han

var på vej ind i stedet for ud."

293. 

- "Skat, lad nu være med at være sur. Er det fordi jeg kom

fuld hjem fra en druk tur med et blåt øje?"

- "Du havde ikke det blå øje da du kom hjem!"

292. 

Ældre dame i taxa....

- "I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden. I

sidder bare på jeres flade og tjener penge.."

- "De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand.

De behøver jo ikke tale med skraldet."

291. 

Regnskabsmanden til direktøren...

- "Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan

håndterer vi det?"

- "Prøv at rykke ham en gang til..."

290. 

- Følger der ekstra udstyr med til den her Skoda?

- Ja, vi lægger helt gratis HT's køreplan i handskerummet.

289. 

Hotellets restaurant var ved at lukke og en ikke helt ædru

herre råber til tjeneren.

- "Elevatoren virker jo Ikke!"

- "Jo, det tror jeg nu nok den gør, men De står I telefonboksen, Hr."

288. 

En århusianer og en englænder var ude og sejle da

århusianeren falder i vandet.

- "Hjælp, hjælp..", skriger århusianeren.

- "What??"

- "Ja gu' fa'en er det vådt!"

287. 

Manden til konen efter et skænderi...

- "Har du nogen sinde set et røvhul indpakket i plastik?"

- "Nææhh..."

- "Så prøv at kigge på dit kørekort!"

286. 

Hvad hedder Kaj og Andrea's unger?

Fuglefrø!

285. 

Hvad er forskellen mellem en penis og en opvask?

Opvasken kan stå længere.

284. 

Til housewarming med godt gang i den....

Telefonen ringer og den nyindflyttede unge mand tager

telefonen. Da han har lagt på, udbryder han:

"Det var dæleme godt jeg ikke tog lejligheden nedenunder -

de siger der ikke er til at være for larm.

283. 

En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer

og siger: "Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig

ud på heden og gøre det på min måde!"

En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod

heden. Halvvejs spørger pigen:"Hvad er egentlig din måde?"

Hvorefter bonden svarer: " På Kredit"....

282. 

Hvem opfandt stepdansen?

En far med 6 døtre og ét badeværelse!

281. 

- Tjener! Jeg er ikke så sulten, kan man få halve portioner her?

- Ja da - vi smider skam aldrig noget ud.

280. 

Min computer slog mig i skak, men jeg vandt den

efterfølgende boksekamp.

279. 

Far, er det rigtigt, at heste står op og sover?

Ja, dem jeg spiller på gør i hvert fald!

278. 

Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?

Det er ikke til at lave ordentlige bremsespor i dem!

277. 

40 galejslaver roede flittigt. En oppasser kom hen til dem

og råbte:"Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer. Den gode

er at I får en ekstra ration rom. Den dårlige er at kaptajnen

har besluttet at han vil stå på vandski." 

276. 

-"Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!"

-"Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!"

275. 

Sidste gang min kone og jeg skændtes startede det med at

hun spurgte: "Hvad er der på TV?"

Jeg svarede: "Støv!"

274. 

Læreren: "Er der en der kan fortælle mig hvad der menes

med at ærlighed varer længst?"

Lille Per: "Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig

to timer - men skriver jeg efter en anden tager det kun 5

minutter!"

273. 

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.

- "Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi

to ikke stå og tale lidt sammen?"

- "Hvorfor dog det?"

- "Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige

dukker min kone pludseligt op."

272. 

Lille Per går forbi forældrenes soveværelse og kigger ind men

de laver det frække:

"...Og så får jeg en endefuld bare for sutte på min

tommelfinger?!?"

271. 

- Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie Lille Per?

- Det var kanon - jeg så en mand der lavede heste.

- Øh...ja ja....er du nu helt sikker?

- Jo han stod og sømmede fødderne på dem.

270. 

- Hvorfor er du egentlig blevet vegetar?

- Fordi jeg er dyreven.

- Hvorfor spiser du så deres foder?

269. 

Hvad er ligheden mellem modeltog og bryster?

De er beregnet til børn.

Mænd er vilde med dem. 

268. 

En mand spurgte lægen...

- "Hvor sidder hjertet egentlig?"

- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."

Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et

skudsår i venstre knæ.

267. 

- Jeg forlanger af min 16 årige datter at hun skal være i seng

senest klokken 22.

- Og overholder hun så det?

- Ja, det er straks værre med at finde den rigtige adresse.

266. 

Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og dyrke sex

med sit kæledyr?

Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.

265. 

Hvorfor må ansatte i kommunen ikke kigge ud af vinduet om

formiddagen?

De skal også have noget at lave om eftermiddagen.

264. 

Hvad er den mest brugte mors dag gave i Tyrkiet?

En barbermaskine.

263. 

Direktøren til sekretæren...

- Tilfreds med stillingen?

- Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.

262. 

Kalender sælges. Et års garanti!

261. 

Konen til manden...

- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du

nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?

- Ja, jeg giftede mig med dig.

260. 

- Nå, var det hyggeligt til pigeaften i går?

- Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

259. 

Konen til manden...

- Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få

barberet dig.

- Du trænger til at få strøget din krop. 

258. 

Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?

Batteriet har både en positiv og en negativ side.

257. 

- "Du var dæleme festens midtpunkt i går."

- "Det lagde jeg da ikke mærke til."

- "Nej, det var også først efter du var gået."

256. 

Hvorfor lægger den blonde mand is i kondomet?

For at få hævelsen til at forsvinde...

255. 

Hos lægen...

- "Jeg kan ikke sove om natten."

- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage

dine problemer med i seng."

- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

254. 

Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være når ens

svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre udover

Møn's klint i den.

253. 

- Hvor meget vejer du?

- 42 kilo med briller.

-Hvad vejer du så uden?

- Det ved jeg ikke - Jeg kan ikke se det.

252. 

Hvad har tyren mellem benene?

En kofanger.

251. 

Dommeren til vidnet...

- "Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde

liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?"

- "Jeg troede de var gift."

250. 

En mand ringede 112:

- "I bliver nødt til at sende noget hjælp. Min kones vand er lige gået."

- "Rolig nu, er dette hendes første barn?"

- "Nej, De taler med hendes mand."

249. 

To skotter havde væddet om hvem der kunne giver

bartenderen færrest drikkepenge.

Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han

kunne finde og kiggede triumferende over på den anden, der

tørt sagde:

"Den er fra os begge to."

248. 

- Davs jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder.

- Øjeblik, så skal De få min svigermor.

247. 

Hvordan får du din mand til at lave mavebøjninger?

Lægger fjernbetjeningen mellem hans fødder.

246. 

Hvorfor bliver mænd gift?

Så de slipper for at holde ølmaven inde.

245. 

To beboere, på et hjem for psykisk udviklingshæmmede,

sidder og taler:

- "Jeg er lige blevet myndiggjort igen."

- "Hvad betyder myndiggjort?"

- "Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!"

- "Ok, det vil altså sige at du er blevet pædagog?"

244. 

Det bedste tegn på at en mand er forelsket, er når han vil skilles...

243. 

Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.

- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."

- "Jeg kommer med det samme."

Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:

- "Er der sket noget alvorligt?"

- "Ja, der er allerede 3 læger på stedet."

242. 

To veninder sidder og taler...

- "Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?"

- "Det er lidt ligesom bistanden du ved?"

- "Som bistanden?"

- "Ja, lidt hver måned, men langt fra nok."

241. 

Der er to grundregler for succes.

1. Fortæl aldrig nogen alt hvad du ved.

2. ....

240. 

Hvor opbevarer Dracula sine værdier?

I en blodbank....

239. 

Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker?

Giver hende et los i bagen.

238. 

Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt?

Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.

237. 

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?"

Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"

236. 

Hvad er forskellen på en mis og en kat?

En kat ser fjollet ud når den er barberet!

235. 

Hos lægen...

- Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone.

- Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?

- Hun er vågen!

234. 

Lille Per til lærerinden...

Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men

min far sagde altså til mig i går, at hvis jeg ikke snart

fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i

maskinen.

233. 

- Er du flov over dine bryster?

- Nej!

- Hvorfor har du dem så ikke på?

232. 

Peter fortalte sin ven Thomas at han var holdt op med at fiske

og begyndt at dyrke golf i stedet.

Hvorfor dog det?, spurgte Thomas.

Fordi, når du lyver om golf behøver du ikke vise nogen noget

bagefter.

231. 

-Hvorfor er mange lesbiske kvinder meget blege?

-De får for meget slik, og for lidt jern...!

230. 

Definitionen på en monolog - når en kvinde taler til sin mand.

229. 

Hvorfor har mænd een hjernecelle mere end en hest?

Det er så de ikke drikker af spanden når de vasker bil.

228. 

Hos lægen...

- Doktor! Du må hjælpe mig. Jeg ryster helt vildt på hænderne.

- Sådan rigtig vildt?

- Jeg kan sætte tråd i min symaskine mens den kører....vildt.

227. 

En mand havde indrykket en kontaktannonce med

teksten: "Kone søges.."

Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.

Der stod det samme i dem alle: "Du kan få min..."

226. 

Konen til manden...

- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags.

- Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den.

- Hvorfor dog ikke?

- Det er hans...

225. 

En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem.

"Hov hov", råbte en dame, "Det her er kun for damer."

"Ja", grinede manden, "Det er det her også."

224. 

- Far, Far, hvad er en transvestit?

- Det ved jeg ikke, gå ud og spørg tante Arne. Han ved det.

223. 

Alle børnene overlevede giftangrebet - undtagen Åge han

troede det var tåge!

222. 

Lærer til elev...

- "Hvad laver din far?"

- "Alt det min mor siger...."

221. 

Så var der den om de fregnede tvillinger der lignede

hinanden næsten på en prik..

220. 

Hvad er ligheden mellem epilepsi og sex?

Begge dele ender som regel med at man ligger og ryster med

noget hvidt omkring munden.

219. 

Hvorfor er mænd ikke så gode til øjenkontakt?

Fordi bryster ikke har øjne.

218. 

Hvorfor kan mænd godt lide kærlighed ved første blik?

Det sparer dem en masse tid.

217. 

Hvorfor har århusianere buler i nakken?

Brættet falder ned, når de børster tænder!

216. 

Hvorfor stod Adam og Eva tidligt op om morgenen?

Fordi de gik med blade!

215. 

En ung pige er hos lægen...

- "Læge! Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive

gravid af det?"

- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

214. 

Den ene skotte til den anden....

- "Puuuuh...nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg

synes jeg er begyndt at se dobbelt."

- "Her er de 100 kroner jeg skylder dig.", sagde den anden

og smed en halvtredser på bordet.

213. 

Lille Per står foran en rulletrappe og stirrer på det rullende

gelænder. En mand kommer forbi og spørger:

- "Er der noget galt min lille ven?"

- "Nej, jeg venter bare på at mit tyggegummi kommer tilbage."

212. 

- "Lille Per! Den her stil du har afleveret om din hund."

- "Ja, hvad med den?"

- "Den er magen til den du afleverede sidste år."

- "Ja, det er jo også samme hund."

211. 

- "Goddag. Jeg kommer for at undervise dem i sang."

- "Jeg har ikke bestilt nogen sanglærer."

- "Nej, det har Deres nabo."

210. 

Mellem venner...

- "Du har lokket min kone i uføre og været sammen med hende."

- "Ja, beklager."

- "Føj hvor er jeg skuffet."

- "Me too..."

209. 

Hvad er ligheden mellem en elmast og et par kvinde ben?

Jo længere du kommer op, desto mere stiger spændingen!

208. 

- "Nå, jeg hører du er begyndt at arbejde hos kommunen?"

- "Nej, jeg er bare blevet ansat hos kommunen."

207. 

Tro kan flytte bjerge men lidt almindelig sund fornuft kan få

en til at gå uden om.

206. 

Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en retsmediciner?

De starter begge dagen med en kold fra kassen!

205. 

Den sigtede til dommeren...

- "Jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke."

- "Nå, men så får du 30 dages fængsel i stedet for en måned."

204. 

- Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed?

- Det ved jeg ikke og jeg er også ligeglad. 

203. 

Hvad står der på det øverste trin på stigerne i Århus?

Stop!

202. 

Kommunalarbejderen stoppede bilisten.

- "Vær venlig at køre stille Hr. Der er vejarbejde længere fremme."

- "Bare rolig....Jeg skal nok passe på ikke at vække dem."

201. 

Alle hustruer er ens.

De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

200. 

Hvad er paranoia?

Det er når man går ind i den danske folkekirke en søndag

formiddag og føler der sidder en bagved.

199. 

Lille Per til sin mor.

- "Mor, mor er det sandt at vi nedstammer fra aberne?"

- "Det ved jeg ikke - jeg kender ikke din fars familie."

198. 

- Hvorfor skal man ikke spille fodbold med hunde?

- De fælder...

197. 

Egentligt blev jeg lidt såret da jeg havde haft indbrud og

tyvene ikke havde  stjålet noget.

196. 

Hvad sagde sneglemorderen til sine børn da de skulle over vejen?

Pas på! Bussen kommer om 2 timer!

195. 

Hele familien er ude og køre en tur da sønnen spørger:

"Far, hvem fortalte dig for resten hvordan du skulle køre bil

før du mødte mor?" 

194. 

- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."

- "Ok, hvornår startede det?"

- "Hvornår startede hvad?"

193. 

Den ene veninde til den anden...

- "Jeg er begyndt at hade min mand."

- "Hvorfor lader du dig så ikke skille?"

- "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"

192. 

- Lille Per! Det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem!"

- "Nej mor, men den her barnevogn er meget federe!"

191. 

Hvad kan danskere - som svenskere ikke kan?

Dyrke radiser i nationalfarver. 

190. 

En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans

kone ringer ham op på mobilen:

- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at

der en sindssyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"

- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

189. 

Kvinden til sin læge...

- "Jeg er bekymret. Jeg fandt min datter og naboens søn

sammen i færd med at undersøge hinandens kroppe. Begge

var nøgne."

- "Det er meget almindeligt. Det ville jeg ikke bekymre mig over."

- "Jamen jeg er altså bekymret....Og det er min datters mand også."

188. 

Hos lægen...

- "Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone."

- "Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?"

- "Hun er vågen!"

187. 

- "Tjener! Der er en orm i min kartofler."

- "Nej Hr. Det er deres medister."

186. 

- "Vil du købe en lodseddel?"

- "Hvad kan man vinde?"

- "En bil!"

- "Jamen, sådan en har jeg allerede."

- "Ja, men hvad tror du chancen er for at du vinder?"

185. 

Hvordan finder man nemmest reservedele til sin Skoda?

Ved at følge efter en anden Skoda og vente på at den taber

nogen af delene.

184. 

Et cykelbud standser en ældre herre for at spørge om vej...

- "Hallo! Bessefar..hvad er den letteste vej til Rigshospitalet?"

- "Prøv at kalde mig bessefar een gang til, så får du det at se."

183. 

Hvorfor drikker kommunalarbejdere en gammel dansk hver morgen?

Så arbejder maven da i det mindste.

182. 

Hvorfor har sædceller haler?

Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast

mellem tænderne.

181. 

Hvad er det bedste ved et blow job?

De 10 minutters stilhed.

180. 

- "Mor, hvis jeg er en sød pige når jeg bliver voksen - får jeg

så lige så mange smykker som dig?"

- "Tja...måske får du flere hvis du er en slem pige."

179. 

Hvad giver man en mand der har alt?

Penicillin.

178. 

Mellem venner...

- "Jeg har byttet min tuba til en bil."

- "Ok, hvem var dog dum nok til at bytte med dig?"

- "Min underbo..."

177. 

Dommeren til den anklagede...

- "Sagde jeg ikke sidste gang at jeg ikke ville se dig igen?"

- "Jo...Og det sagde jeg også til betjentene men de ville altså

absolut have mig med med."

176. 

Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvin?

En stikdåse!

175. 

Hvordan siger man turist på kinesisk?

Cam Ping.

174. 

Den velskabte unge kvinde havde en smuk guldhalskæde

med en flyver i, hængende rundt om halsen.

Hendes dansepartner studerede denne meget nøje og han

spurgte derfor: "Du virker interesseret i min flyver. .hvorfor?"

Dansepartneren: "Det var nu mere landingsbanen jeg kiggede på."

173. 

Lille Per øvede på sin violin inde i stuen, mens hans far

sad i sofaen og forsøgte at læse. Familiens hund lå på gulvet

og hylede til Lille Per's violinspil.

Faderen hørte på violinen og hunden så lang tid han kunne,

men til sidst sprang han op ad sofaen og råbte:

"Kan du så for dælen da ikke spille noget hunden ikke også kender."

172. 

- "Hvad er der dog i vejen?", sagde den ene mand til den anden.

- "Jeg har lige været i banken og de ville ikke give mig et lån."

- "Det skal du da ikke være ked af, jeg har tre - og du kan få det ene."

171. 

Kærlighed gør blind! - Men når man har været gift i et par år

kommer synet tilbage.

170. 

Mellem venner...

- "Hvad ved du egentlig om kvinder?"

- "Jeg ved nok!"

- "Jamen, du er jo ikke engang gift?"

- "Nej...hvilket vel beviser min påstand."

169. 

Den ene tyv til den anden...

- "Går det godt?"

- "Det er jo som man tager det."

168. 

Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes

moder spørger:

- "Nåh, hvad lærte du så i dag?"

- "Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen i morgen."

167. 

- Tjener! Jeg ville gerne give Dem lidt drikkepenge, men jeg

har desværre kun en 100 mand.

- Det skal De ikke være ked af Hr. Der er såmænd mange

der giver meget mindre.

166. 

Hørt på skadestuen...

- "Er du gift?"

- "Nej, jeg faldt ud fra 4. sal."

165. 

Hvad er ligheden mellem orkaner og skilsmisser?

Man risikerer at miste sit hus.

164. 

Pigen til sin kæreste...

Tag min bluse af.

Tag min nederdel.

Tag min BH af.

Tag mine trusser af.

Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere.

163. 

Hvorfor har høns ikke bryster?

Fordi haner ikke har hænder!

162. 

Så var der den om kannibalen der kom for sent til middag.

Han fik en kold skulder.

161. 

Hvorfor kunne fåret ikke gå da det blev født?

Fordi det var lam.

160. 

En mor mus og hendes søn er ude at spadsere.

Pludselig bliver de angrebet af en kat.

Moderen råber så højt hun kan: "VUF!"

Katten flygter med det samme og moderen siger til sønnen:

"Der kan du se min søn. Det er vigtigt at kunne fremmede sprog."

159. 

- "Skat, har du ingen BH på indenunder i dag?"

- "Nej...er der noget galt?"

- "Næh..det burde du da gøre noget mere."

- "Synes du virkelig at mine bryster er faste nok til det?"

- "Næh...men de trækker rynkerne ud af dit ansigt sådan som de hænger."

158. 

Hvad får man hvis man krydser en høne og en løve?

Kun en løve.

157. 

- "Går du allerede svigermor?"

- "Ja, jeg har desværre nogle ting jeg skal have ordnet derhjemme."

- "Øv...du har jo kun været her i 4 dage, 3 timer, 25 minutter og 14 sekunder."

156. 

Hvordan forvirrer man en blondine?

Beder hende stave til å.

155. 

- "Jeg gav min mand en lussing så det bragede i går."

- "Blev han ikke sur?"

- "Nej, han grinte ad mig."

- "Hvorfor dog?"

- "Fordi han tyggede skrå.

154. 

- "Far! Thomas fra klassen sagde at jeg ligner dig."

- "Ok, hvad sagde du så?"

- "Ikke noget. For han er stærkere end mig."

153. 

- "Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"

- "Ja....jeg er gift."

152. 

Mellem venner...

- "Hvordan gik det med din date i går?"

- "Det gik rigtig godt tak."

- "Du har jo været ude med hende et mange gange før. Sagde

hun endelig ja i går?"

- "På en måde."

- "Hvordan?"

- "Hun sagde at det var sidste gang hun gad sige nej."

151. 

På apoteket...

- "Jeg vil gerne klage over de kondomer i sælger!"

- "Hvad er der galt med dem Hr.?"

- "I reklamerer med at det er sikker sex..."

- "Øhh....Ja?"

- "Ja, nu har købt 20 pakker og jeg har stadig ikke fået fisse."

150. 

Alle børnene elskede at lege med pistol undtagen Gert han

vendte den forkert.

149. 

Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?

Først bliver man ophidset, så skriger man og det ender som

regel med at manden undskylder.

148. 

- "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."

- "Det var da fedt....hvad kostede det?"

- "Kvart over ni."

147. 

- "Hvad er de fire mest benyttede ord hos det offentlige?"

- "Det ved jeg ikke?"

146. 

En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet

personaleleder på et kommunekontor.

- "Kan du ikke finde et job til min søn?"

- "Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?"

- "Ja..øh...ingenting."

- "Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!"

145. 

- "Hansen! Du er 2 timer for sent på den. Hvad foregår der?"

- "Jeg faldt ud af vinduet fra 2. sal."

- "Det kan da ikke tage hele 2 timer?"

144. 

Hvad får man hvis man krydser en brevdue med en spætte?

En fugl der banker på, inden den afleverer sit brev.

143. 

En svensker kom ind på en engelsk pub.

- "Giv mig en svensk øl."

- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."

- "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl."

- "Værsgo' - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

142. 

Lærerinden prøvede at være pædagogisk....

- "Thomas, hvad er 3 + 4 ?"

- "Syv!"

- "Fint, så får du 7 karameller."

Og hun fortsatte....

- "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?"

- "Hundrede?"

141. 

- "Kvinder er meget bedre til at lyve end mænd."

- "Hvordan det?"

- "Ordene ryger lige fra hjernen og ud af munden og det går hurtigt."

- "Og det gør det ikke med mænd?"

- "Nej, der går det en del langsommere fordi tankerne lige

skal ned omkring tissemanden først."

140. 

En rødhåret og en lyshåret autonom sidder i den samme bil.

Hvem styrer den?

En politimand.

139. 

- "Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag."

- "Lad mig mærke dig på panden."

- "Hvad kan du mærke mor?"

- "At I skal have matematikprøve i dag..."

138. 

- "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen

forbudt dig det?"

- "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus."

- "Er du da blevet skilt?"

137. 

Hr. Hansen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.

- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."

- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har ringet efter

dig flere gange!"

136. 

Hvornår trænger man til en slankekur?

Når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke og folk på

fortovet tager deres buskort frem.

135. 

Så var der den om meteorologen der kom på hospitalet fordi

han havde problemer med vejret.

134. 

Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:

- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker

den mere end mig."

- "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue

hovedet af den, hvis den er sur."

133. 

Hvad er definitionen på forvirring?

En blind lesbisk på fisketorvet.

132. 

- Hvorfor simulerer kvinder orgasme?

- Fordi mænd simulerer forspil.

131. 

Anklageren til vidnet....

- "Og hvad sagde anklagede så til dig?"

- "Han sagde at hvis jeg ikke gav ham mine penge, ville han

slå mig ihjel."

- "Gav du ham dine penge?"

- "Nej, naturligvis ikke."

- "Gjorde han derefter alvor af sin trussel?"

130. 

Du kan være sikker på at du er blevet gammel når:

1. Lysene i din kage koster mere end selve kagen.

2. Folk tiltaler dig pludseligt med De.

3. Du får lyst til at mase dig forrest i enhver kø du ser.

4. Den lille gråhårede kvinde, du hjælper over gaden, er din kone.

5. Dine tænder sidder fast i bøffen. 

129. 

Vampyr mor til sine børn:

"Spis nu jeres suppe før den størkner." 

128. 

Definitionen på impotens:

Når jorden tiltrækningskraft er større end kvindens.

127. 

På skadestuen....

- "...og det var dig der skulle have forbinding på dit sår?"

- "Ja, men det behøves ikke alligevel. Det nåede at gro

sammen i ventetiden."

126. 

Hvordan kan det være det hedder en månedsløn, når der kun

er penge til 14 dage.

125. 

- Revisorerne er gået.

- Checkede de det hele?

- Ja.

- Hvad sagde de?

- De ville have 15% for at holde kæft om det.

124. 

- "Lille Per! Den her stil du har afleveret om din hund."

- "Ja, hvad med den?"

- "Den er magen til den du afleverede sidste år."

- "Ja, det er jo også samme hund."

123. 

Hvad kalder kvinder en tissemand der ikke er blevet vasket i 2 uger?

En ostehaps!

122. 

2 mænd sad på en bænk og diskuterede.

Så sagde den ene:

- "Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret."

- " Du får min tegnebog, hvis du har ret."

- "Men den er jo tom."

- "Netop, så har vi satset lige meget."

121. 

Hvad er forskellen på en Pitbull terrier og en præmenstruel rødstrømpe?

Læbestiften...

120. 

Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden

kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden:

- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem

klokken seks om morgenen?"

- "Ja sgu'......Morgenmad!"

119. 

Hvis Barbie virkelig er så populær - hvorfor skal man så købe

hendes venner?

118. 

Hvad er ligheden mellem en mand og køkkenfliser?

Hvis du får dem sat rigtigt kan du trampe på dem resten af livet.

117. 

Kommunalarbejderen stoppede bilisten.

- "Vær venlig at køre stille Hr. Der er vejarbejde længere fremme."

- "Bare rolig....Jeg skal nok passe på ikke at vække dem."

116. 

Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil, og fru Hansen

spørger syrligt:

- "Hvorfor kommer du så sent hjem?"

- "Jeg syntes ligesom at det var min pligt at vinde dig tilbage!"

115. 

Hvad kalder man en sjov ko?

En komiker...

114. 

- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?

- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i

håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.

- Shit! Hvad så?

- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så

kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.

113. 

Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker?

Giver hende et los i bagen.

112. 

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.

Manden brokkede sig højlydt til konen:

- "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele

ugen og s å er det hele overstået på under fire minutter."

- "Jeg tror jeg kender følelsen."

111. 

Den ene mand til den anden....

- "Jeg skal være far snart!"

- "Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?"

- "Ja, min kone ved det ikke endnu!"

110. 

Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på

kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der

i stedet for et beløb, stod: "1000 kys og et lille put."

Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse"

den for hende, hvortil hun svarede:

"Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden."

109. 

Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.

Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:

- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."

- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"

- "Nåh.. det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."

108. 

Manden og konen sidder ved morgenkaffen og taler sammen

efter en ordentlig fest.

Manden: "Hold kæft, hvor blev Jeg fuld i går... Var det dig Jeg

bollede ude i haven?"

Konen: "Hvad tid?"

107. 

Hvad får man hvis man krydser en spejder med en rocker?

En der skræmmer gamle damer over vejen.

106. 

Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?

Der er ingen der gider finde dem.

105. 

Hvad giver man en elefant med diarré?

Masser af plads....

104. 

Børn på bagsædet kan forårsage ulykker.

Ulykker på bagsædet kan forårsage børn.

103. 

Vegetar - gammel indiansk ord for "Dårlig jæger". 

102. 

- Ved du hvad forskellen på lego og sex er?

- Nææhh...

- Mon så ikke du skal holde dig til lego?

101. 

En dværg kommer ind på et værtshus.

En af gæsterne spørger ham:

- "Spiller du kort?"

- "Nej, jeg er født sådan."

100. 

- Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?

- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten.

99. 

2 bilister er kørt sammen:

"Hvis skyld var det?", spurgte betjenten.

"Det ved jeg ikke", svarede den ene, "Jeg kiggede til den

anden side".

98. 

Skotten til sin kone....

"Nu har drengen gået og suttet på sin slikkepind i 3 måneder,

synes du ikke snart vi skulle tage cellofanpapiret af..?"

97. 

Min kone synes jeg er alt for nysgerrig - Eller det er i hvert

fald hvad hun skriver i sin dagbog.

96. 

- "Helt ærligt Peter, hvorfor har du altid konen med hen alle steder?"

- "Så er jeg fri for at kysse hende farvel."

95. 

Den sigtede til dommeren...

- "Hr. Dommer jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke."

- "Godt, så får De 30 dages hæfte i stedet for en måned..."

94. 

Jeg blev egentligt lidt såret, da jeg havde haft indbrud og

tyvene ikke havde taget noget.....

93. 

"Læge! Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"

- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

92. 

Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?

Hans hjerne falder ud.

91. 

Hørt i Skotland...

-"Goddag, kunne De tænke Dem at støtte indsamlingen til

kommunens nye svømmehal?"

-"Ja, med glæde. Hvor meget vand har I brug for?"

90. 

Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus?

De andre holder henne ved lyskurven og venter på det bliver deres farve.

89. 

Lille Per tager telefonen, og en stemme beder om at tale med husets herre.

Lille Per: "Hun er desværre ikke hjemme, men du kan tale med min far."

88. 

Hvis kærlighed gør blind 

- Hvad skal man så med frækt undertøj?

87. 

- Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand!

- Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!

86. 

En mand ringer til lægen for at aftale en tid.

- "Hvad siger De til mandag fjorten dage kl. 17.00. Før har vi desværre ikke tid.

- "Fjorten dage?? Jeg er måske død til den tid!"

- "Så må De bede Deres kone ringe og melde afbud."

85. 

Betjenten til fartbilisten....

- "Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?"

- "Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig."

84. 

- Tjener! Der er en orm i min kartofler.

- Undskyld Hr., men bestilte de ikke medister?

83. 

- Hvorfor simulerer kvinder orgasme?

- Fordi mænd simulerer forspil.

82. 

Lille Per til sin storesøster...

- Snøft snøft, jeg kom til at tabe min sparegris og nu er den

gået i stykker.

- Så, så...du må da godt putte pengene i min i stedet.

81. 

Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.

- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.

- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."

80. 

Hvad man ikke skal sige til en (københavnsk) politimand,

når man bliver stoppet i bilen:

- "Hvem passer så dine grise, mens du er herovre?!?"

79. 

Konen ringede til sin mand på kontoret.

- "Skat, hvad tid er du færdig på arbejdet? Maden er næsten færdig."

- "Undskyld, hvem taler jeg med?"

78. 

- Du, når du kommer i byrådet, kunne du så ikke skaffe min

søn en plads ved kommunen?

- Selvfølgelig! Hvad laver han?

- Ingenting!

- Fint! Så meget desto bedre. Så behøver vi ikke at omskole ham!

77. 

Hvorfor var den lille myg sent oppe?

Fordi den skulle forberede sin blodprøve.

76. 

Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag?

Prøv at glemme den een gang.

75. 

- "Mor, hvor kommer jeg oprindeligt fra?"

- "Du kommer fra storken."

- "Nå? Er far da impotent?" 

74. 

- "Det er altså lækkert."

- "Hvad er lækkert?"

- "Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt."

- "Det var da fedt....hvad kostede det?"

- "Kvart over ni."

73. 

- "Vil du købe en lodseddel?"

- "Hvad kan man vinde?"

- "En bil!"

- "Jamen, sådan en har jeg allerede."

- "Og hvad tror du selv chancen er for at du vinder?"

72. 

Manden til konen...

- "Sagde du noget skat?"

- "Nej."

- "Nå, så må det have være brandalarmen!"

71. 

- "Hey chef. Jeg har fundet ud af hvordan vi kan sælge 25% mere øl."

- "Hvordan det?"

- "Vi fylder bare glassene helt op."

70. 

Så var der den om kleptomanen der tyvstartede....

69. 

Bankassistenten til kunden...

- Jeg må bedrøve Dem med at De har overtrukket Deres konto med 5.243 kroner.

- Det må De meget undskylde. Øjeblik, så skriver jeg lige en check.

68. 

En politiaspirant blev til eksamen spurgt:

"Hvad ville du gøre hvis du kom ud for den situation, at du

skulle arrestere din egen mor?"

"Kalde på assistance..", lød svaret.

67. 

Dommeren til den anklagede.

- De erklærer altså at De er far til barnet?

- Ja, den er i orden, det er mit.

- Ja, så er der kun spørgsmålet om betalingen tilbage.

- Nåh...det behøver jeg nu ikke få penge for.

66. 

Hvad er den skotske kur mod opkast?

At læne sig ud af vinduet med en mønt i munden. 

65. 

Hvad blev verdens første højttaler skabt af?

Et ribben! 

64. 

Dommeren til mekanikeren...

Sværger De på, at De vil reparere karburatoren, kun

karburatoren og intet andet end karburatoren.... 

63. 

Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvin?

En stikdåse! 

62. 

Så var der den om historikeren der sagde op fordi han ikke

mente der var nogen fremtid i jobbet.

61. 

Hvorfor har århusianere buler i nakken?

Brættet falder ned, når de børster tænder! 

60. 

Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes?

"Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

59. 

- Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed?

- Det ved jeg ikke og jeg er også ligeglad.

58. 

Læreren til eleven...

- "Du har de samme fejl i din diktat som din sidemand har. Hvordan kan det være?"

- "Vi har samme lærer...?"

57. 

Du har lige modtaget den polske virus.

Da vi ikke har nogen elektricitet, computere eller

programmeringserfaring, er dette en manuel virus.

Vær venlig at slette alle filerne på din harddisk, og send

bagefter denne virus videre til alle i din adressedatabase.

56.

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.

Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og

bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de

grinte: "Det er din tur næste gang."

Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det

samme ved dem når vi var til begravelser.

55.

Betjenten til fartbilisten....

- "Er du sindssyg mand! Du kørte jo alt for stærkt."

- "Ok?"

- "Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?"

- "Joh...men jeg så ikke dig."

54.

- "Far jeg ønsker mig ikke en ny planstation til Jul alligevel."

- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?"

- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet i går."

53.

I retten...

- "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade. Hvordan?"

- "Jeg kastede tomater på ham."

- "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?"

- "Ja ok... dåsetomater."

52.

Hvad er definitionen på forvirring?

En blind lesbisk på fisketorvet.

51.

En skotte sider i en stol og læser.

Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den

kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i

et stykke tid, spørger ham endelig:

- "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?"

- "Hvorfor?  Man kan vel godt bladre i mørke....."

50.

Politibetjenten til fruen:

-"Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på tyven?"

-"Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig ud

midt om natten.."

49.

- Er du flov over dine bryster?

- Nej!

- Hvorfor har du dem så ikke på?

48.

En blind mand gik forbi en osteforretning, trak vejret dybt

og sagde: "Hva' så tøser?"

47.

Den smarte københavner på et diskotek i Jylland...

- "Hva' er der ikke lidt københavner i dig, lækre?"

- "Nej!"

- "Kunne du så ikke tænke dig lidt?"

46.

Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol

umiddelbart før henrettelsen:

- "Har du et sidste ønske?"

- "Ja, hold mig i hånden."

45.

Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange?

Det blev han nødt til - hans kone blev ved med at blive

gravid.

44.

Hvad er ligheden mellem et HTH køkken og Poul Nyrup?

Låger og skuffer!

43.

Hvad er ligheden mellem en orkan og en skilsmisse?

Man risikerer at miste sit hus.

42.

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig

dame.

Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at

bippe og datteren sagde:

"Pas på mor! Hun bakker."

41.

Hvordan pisker man hurtigst muligt 100 liter fløde?

- Man hælder det i et badekar, sætter en spasstikker ned i

det og siger at der er telefon til ham...

40. 

."Betjenten til fartbilisten....

- "Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?"

- "Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig." 

39. 

Hvad er forskellen på mænd og drenge?

Prisen på deres legetøj. 

38. 

Hos Tandlægen....

- "Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til

at tage et par minutter."

- "Og hvor meget skal jeg så betale for det?"

- "Det bliver 1.000 kroner."

- "1.000 kroner for et par minutters arbejde?"

- "Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil." 

37. 

Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da

de ser et stjerneskud.

Konen: "Hvad ønskede du dig?"

Manden: "Er du her stadig?" 

36. 

- "Deres mand skal have fuldstændigt ro.", sagde lægen og

rakte hende en sovepille.

- "Ok, hvornår skal jeg give ham den?"

- "Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv." 

35. 

- Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?

- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten. 

34. 

Så var der den om manden der kom op til dyrlægen:

- Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg

gøre?

Lægen:

- Har du prøvet at tage cyklen fra den? 

33. 

En tosse ville i biografen og købte en billet.

Lidt efter kom han og købte en ny billet, og sådan blev han

ved.

Hvorfor køber du hele tiden billetter?, spørger kassedamen. 

Jo, der står en mand henne ved indgangen, og han bliver ved

med at rive dem i stykker. 

32. 

Hvordan finder kinesere på navne til deres børn?

De smider en blikdåse ned ad trappen! 

31. 

"Er det rigtigt, at De så anklagede slå løs på sin

svigermor?"

"Ja, hr. dommer."

"Hvorfor greb De så ikke ind?"

"Det så ud til, at han godt selv kunne klare hende."

30. 

En midaldrende mand siger til sin kone

Du burde ikke gå med bh.

- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt

faste?

- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne

ud af dit ansigt. 

29. 

Hvorfor kan 60% af alle mænd ikke sove efter samleje?

-Fordi de skal hjem. 

28. 

Alle børnene morede sig på toppen af skyskraberen -

undtagen Gert, han trådt forkert. 

27. 

I den sidste tid havde Olsens hønseri fået stadig flere

klager over æg, som kun bestod af en tom skal.

Til sidst blev det Olsen for meget. Han tog den sidste

klage i hånden, gik over i hønsehuset, viftede med den og

spurgte strengt:

- Indrøm det så. Hvem af jer er det der tager piller? 

26. 

Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets elevator i

næsten 10 minutter?

Er det noget.

Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en

hel time på hovedbanegårdens rulletrappe. 

25. 

- Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvinder og

sang, doktor?

- Ja! Men tag det nu ikke så tungt, Olsen! Når først De er

holdt op med vin, og kvinder, så mister De helt automatisk

lysten til at synge! 

24. 

Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte.

Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt

knyttet.

Da de endelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille. 

23. 

Lille Peter og lille Karina var i bad sammen, og

da Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde:

"Hvad er det for en?"

"Det er min," svarede Peter.

"Må jeg godt lege med den?" spurgte Karina.

"Nej, du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen!" 

22. 

To mænd ligger bundet til en jernbane, og toget kan ses ude

i horiensonten på vej mod dem, da den ene mand udbryder:

"FUCK, nu begynder det også at regne!" 

21. 

En tosse stod på 10-metervippen da en livredder kom løbende

og råbte:

-Du må ikke springe. der er ikke vand i bassinet!

-Det gør ikke noget. Jeg kan ikke svømme! 

20. 

En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.

Chaufføren: "Det her er ikke en restaurant.."

Manden: "Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget

mad med." 

19. 

En mand parkerede sin bil og sagde til hunden at den skulle

lægge sig på gulvet og blive der.

Men da manden kiggede tilbage så han at hunde sad på forsædet og grinede af ham.

"Dæk!" råbte han vredt, idet samme kom en anden mand forbi

og sagde "Du kan da bare bruge håndbremsen." 

18. 

Frisøren: Vil De have håret tilbage?

Kunden: Nej tak, De må godt beholde det! 

17. 

En Jyde beder om en returbillet på Aalborg station.

"Hvortil?" spørger billetdamen.

"Hertil, naturligvis" svarer Jyden. 

16. 

Så var der den om dykkeren, der blev afskediget, fordi han

var for overfladisk, men genansat, fordi han var god nok på

bunden! 

15. 

En flok sædceller er klar til at blive affyret, og med

anføreren i spidsen farer de af sted. Men netop som farten

er i top, råber anføreren: Tilbage, tilbage, venner. Vi er

blevet forrådt. Vi står i lort til halsen! 

14. 

Hvad kalder man det, når en mand trækker forhuden tilbage i

brusebadet?

-hjernevask! 

13. 

Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole?

Man går ind i midten af kantinen og råber at der er telefon

til Brian. 

12. 

Da var pengekrise i familien, så Gitte måtte ned på gaden

og tjene penge. Hun var væk hele natten og da hun kom hjem

spurgte manden hvor mange penge hun havde tjent.

- 300 kr. og 25 øre.

- Hvem gav 25 øre?

- Det gjorde de da alle sammen.... 

11. 

En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor

lugtede af alkohol.

"Mor", udbrød han, "Du har fars parfume på!" 

10. 

Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?

Om dagen ka' de se kaktusserne på lang afstand! 

9. 

- Vær så venlig at tage min kjole af sagde grevinden

til kammertjeneren.

Kammertjeneren tog straks hendes kjole af.

- Tag også resten af mit tøj af, og så er det altså sidste

gang jeg finder Dem med mit tøj på, ellers må jeg fyre Dem! 

8. 

Så var der den om hypokonderkongressen der blev aflyst på

grund af sygdom. 

7. 

Kærlighed er som bankospil.

Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten

en gås. 

6. 

To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at

"putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.

Han tager sin hat af og bøjer hovedet.

Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde

så stor respekt for de døde ? 

Vi var trods alt gift i 25 år.. 

5. 

Min kone er tvilling!

- Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?

- Nej, hendes bror har skæg ... 

4. 

Hvad er fordelen ved at være senil? 

- Man møder nye mennesker hver dag. 

3. 

"Hvad er det, du har der?", spurgte lille Lise og pegede på

legekammeraten Oles stolthed.

- "Det er min vandslange!"

- "Gud, hvor umoderen", sagde Lise, "min er indbygget." 

2. 

Hvordan laver man verdens største folkevandring? 

- Ved at trække en pølsevogn gennem Somalia. 

1. 

Hvornår er månen tættest på jorden? 

Når Voldborg binder sine snørebånd.