www.ranker.dk

183.

En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke have på ca. 10 meters dybde.

Pludselig lagde han mærke til en anden mand på samme dybde, bare uden hverken maske,

iltflasker eller noget som helst andet dykkerudstyr på.

Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter senere var fyren også på 20 meter.

Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men få minutter efter var fyren der igen.

Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte whiteboard frem og skrev:

"Hvordan dælen kan du klare denne dybde uden noget som helst udstyr?"

Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde skrevet og skrev: "JEG DRUKNER DIN NAR!"

182.

En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.

Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde  været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage kæresten. Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:

"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han vil have sex må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."

Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat.

Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."

181.

En fuld mand sidder på en bar. Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed.

Hendes armhuler er fyldt med hår og da den fulde mand ser dette råber han:

"Hey...stik hende balletdanseren en drink på min regning."

Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.

Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op.

Manden: "Hey...giv hende balletdanseren en til på min regning."

Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.

Bartenderen spørger nu den fulde mand hvordan han dog kan vide at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før.

Den fulde mand: "Det må hun sgu' være, når hun kan løfte sit ben så højt."

180.

To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra Washington til New York.

Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i midtersædet. Lige inden takeoff steg en lille tyk israeler ombord og satte sig i sædet ved siden af araberne. Han sparkede skoene af, vrikkede med tæerne og skulle til at sætte sig til rette, da araberen ved vinduet sagde:

"Jeg tror jeg går op og henter en cola"!

"Det er ikke noget problem", sagde israeleren, "jeg skal nok hente den for dig".

Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i den. Da israeleren kom tilbage, sagde den anden araber: "Det ser godt ud. Jeg tror også jeg vil ha' en!"

Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk tog den anden araber den anden sko og spyttede i den. Israeleren kom tilbage med colaen, og de nød alle den korte tur til New York.

Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i sine sko, og vidste med det samme, hvad der var sket.

"Hvor længe skal dette blive ved"?, spurgte han, "Dette fjendskab mellem vore folk....dette had....dette spytten i sko og pissen i colaer"?

179.

Manden var på besøg hos sin elskerinde...

Elskerinden synes manden ville være pænere uden skæg og bad ham derfor om at fjerne det.

"Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.

"Please" sagde elskerinden.

"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."

"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg.", sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.

Efter lang tids overtalelse fik hun tilsidst overtalt manden og han fjernede sit skæg.

Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt.

Konen:"Åhh Michael..du burde ikke være her..min mand kommer snart hjem."

178.

En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.

På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.

Direktøren kigger på den unge mand og siger:

- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved du hvordan maskinen her virker?"

- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du bare papiret ned her."

Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."

177. 

Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 40 år.

Jeg håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.

Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen

til mig og ved morgenbordet talte ingen af børnene til mig.

Det tegnede til at blive en dårlig dag.

Da jeg kom på arbejde ønskede min sekretær mig tillykke

med dagen. Jeg blev meget glad da hun var den eneste af

mine kollegaer som havde husket min fødselsdag og da hun

senere ved frokost tid spurgte om ikke vi skulle spise

frokost sammen, ville jeg naturligvis meget gerne dette.

Efter frokost på vej tilbage til jobbet spurgte hun om

ikke vi skulle tage hjem til hende i stedet. Jeg tænkte

hvorfor ikke og det gjorde vi så. Efter vi havde fået en

drink hjemme i hendes stue spurgte hun om det var ok hvis

hun lige smuttede ind og tog noget mere uformelt tøj på.

Jeg svarede at det havde jeg da bestemt ikke noget imod og

tænkte stille ved mig selv at situationen godt kunne gå

hen og blive ganske interessant.  Det tegnede alligevel

til at blive en god dag.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud

med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min

chef og alle mine kolleger. Surprise!

Der sad jeg så i sofaen helt nøgen og følte mig en anelse dum....

176. 

En forsikringsmand forsøgte at sælge et nygift par en

livsforsikring. Trods han gjorde hvad han kunne, var de

ikke helt friske på at tegne forsikringen.

"Godt så.", sagde forsikringsmanden, "jeg vil bestemt ikke

forsøge at skræmme jer til at tegne den. Sov på det og

hvis I vågner i morgen, så ring til mig og fortæl mig hvad

I har fundet ud af."

175. 

En mand kommer ind på apoteket og apotekeren spørger:

- "Kan jeg hjælpe Dem Hr.?"

- "Ja, analyserer I materialer her?"

- "Nej egentlig ikke, men jeg vil da gerne forsøge at hjælpe Dem."

Herefter smider manden en lille sort kugle op på disken.

Apotekeren tager den op, kigger indgående på den, banker den ned i disken og snuser til den.

Til sidst tager han en lille bid af den og smager på den

hvorefter han udbryder:

- "Fy for helvede.... Det er jo lort!"

- "Ja jeg tænkte det sgu' nok. Det har siddet mellem mine

balder de sidste 14 dage." 

174. 

Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame der altid

har en skål nødder stående.

"Bare spis - jeg kan alligevel ikke selv lide dem.", sagde

hun hver eneste gang han var på besøg. Da dette havde

stået på i et stykke tid sagde hjemmehjælperen en dag:

- "Du skal da ikke blive ved med at købe nødder bare for

min skyld."

- "Det gør jeg såmænd heller ikke..."

- "Jamen du kan jo ikke selv lide dem?"

- "Nej ikke nødderne, men jeg kan godt lide chokoladen

uden om."

173. 

En mand og en kone var på deres første besøg hos lægen,

for at få checket konens graviditet.

Det var deres første barn og de var naturligvis nervøse

for om alt nu var som det skulle være.

Da lægen var færdig med at undersøge konen, tog han et

stempel og stemplede konens mave med det.

Da parret kom hjem var de naturligvis meget nysgerrige for

at se hvad det var lægen havde stemplet på konens mave.

Manden tog sit forstørrelsesglas frem og kiggede længe på

de bitte små bogstaver på maven.

Der stod: "Når I kan læse dette er det tid til at få en

tid hos mig igen!" 

172. 

To af de gamle fra plejehjemmet var kommet med på den

årlige udflugt til furesøen.

Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet

siger den ene til den anden:

- Det var da nogle fandens til beskidte fødder du har.

Den anden grunder en kende og siger så:

- Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år!

171. 

Manden kom lidt sent hjem en aften efter en druk tur.

Konen går ud foran huset for at modtage ham, hvor han er i

færd med at navigere sig op ad trapperne til hoveddøren.

Konen:" Sig mig, er du klar over hvad klokken er?"

Manden:"Ja, ja...slap nu af - jeg købte noget til huset.

Det er derfor jeg kommer sent hjem."

Konen går et par trin ned af trapperne for at gå ham i

møde: "Det var da dejligt skat, hvad købte du?"

Manden: "Hiik...en omgang."

170. 

En mand der var blevet taget i at franarre sin

arbejdsgiver et større millionbeløb, havde opsøgt en

advokat for at få advokatbistand.

Han forklarede advokaten at han under ingen omstændigheder

ville i fængsel.

Advokaten svarede: "Bare rolig - du kommer aldrig i fængsel

med så mange penge som du har."

Advokaten fik ret. Da manden kom i fængsel havde han ikke

en krone tilbage.

169. 

Tommeliden, Tornerose og Klokkeren fra Notre Dame, stod

inde i en skov og talte sammen.

Tommeliden mente at hun jo nok var verdens mindste

menneske, Tornerose mente at hun var verdens smukkeste

og Klokkeren fra Notre Dame mente at han var verdens

grimmeste.

Da de gerne ville være sikre i deres sag, besluttede de

sig til at gå op til Sankt Peter for at få en afklaring

på spørgsmålene.

Først gik Tommeliden ind til Sankt Peter, der gik ganske

få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var

verdens mindste.

Derefter gik Tornerose ind til Sankt Peter, der gik ganske

få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var

verdens smukkeste.

Så gik Klokkeren fra Notre Dame ind, der gik adskillige

minutter hvorefter han kom ud med et undrende udtryk

i ansigtet og spurgte: "Hvem fanden er Marianne Jelved"? 

168. 

Vorherre havde netop skabt jorden og dyrene og som

kronen på værket skabte han mennesket - Adam.

Adam gik rundt og havde det meget skægt i paradiset, men

det begyndte hurtigt at blive lidt kedeligt.

Adam gik til Gud og klagede sin nød:

-Øhh...Du Gud...?

-Ja min søn, hvad er der galt?

-Joh, ser du, det er jo meget sjovt med alle dyrene og de fine

planter, men der mangler altså et eller andet.

-Fint! Jeg har lige den rette løsning til dig, og det vil du ikke

komme til at fortryde. Jeg vil skabe KVINDEN. Det mest

perfekte, yndige væsen, du kan forestille dig. Hun kan læse

dine tanker og således opfylde alle dine inderste ønsker,

allerede inden du rigtig når at ønske noget som helst.

Meeen...Det bliver dyrt. Det kommer til at koste dig dit højre

øje, dit højre ben og din højre arm.

"Av, værre..", tænkte Adam, men efter kort tids tænken

besluttede han sig:

-"Øh, hvad kan man få for et ribben...?" 

167. 

Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten.

Han kigger ind til Sørensen og ser, at Sørensen har lavet et

utroligt dejligt dukkehus. Jensens datter har snart fødselsdag

og Jensen tænker, at det er den helt perfekte gave til hende.

Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for

dukkehuset.

"50.000 kr", lyder svaret prompte.

"50.000 kr. - nej, nej - selv om du er tosset, må du da indse,

at det er alt for dyrt.", siger Jensen.

Men Sørensen er hverken til at stikke eller hugge i, og han

holder fast på de 50.000 kr.

Jensen forsøger en anden dag med samme resultat.

Da han kommer ind på stuen den tredje dag, er dukkehuset

væk og han spørger derfor Sørensen hvad der er blevet af

huset.

"Nåh - det har jeg solgt til Johansen på stue seks.", lyder svaret.

"Du skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.",

siger overlægen.

"Næh det havde han ikke, men han havde to kanariefugle til

25.000 kr. stykket."

166. 

Bondemanden overraskede konen med karlen midt i det frække.

Han slog karlen til jorden og da karlen vågnede op igen,

befandt han sig i gårdens lade.

Tissemanden var klemt fast i en skruestik, og håndtaget på

skruestikken var taget væk, så den ikke kunne åbnes.

Ved siden af stod bonden med en stor brødkniv.

- "Nej! Nåde!", skreg karlen...."Skær den ikke af mig!"

- "Det har jeg nu heller ikke tænkt mig. Jeg lægger kniven

her på bordet, så du kan nå den, og så går jeg ud og sætter

ild til laden..."

165. 

Mette var til bal og havde været bænkevarmer hele aftenen.

Pludseligt kom en utrolig flot fyr hen mod hende og spurgte:

"Har du tænk dig at sidde her hele aftenen eller skal du ud at danse?"

"Nej, jeg vil da gerne ud at danse.", sagde Mette og rejste sig op.

"Fint så låner jeg lige din stol imens.", svarede fyren og tog

hendes plads.

*164. 

To fiskere sad og fiskede, da der kom en speedbåd forbi med

en mand, der stod på vandski.

Pludselig forsvandt vandskiløberen, og de to fiskere sad og

gloede i et stykke tid, men vandskiløberen kom ikke op igen.

Så begyndte de to fiskere at blive urolige, og de besluttede

sig for at tage en lille båd ud og se hvor han var.

Den ene af fiskeren hopper i vandet, og kommer op lidt

senere og råber "Her er han, jeg har fundet ham!"

De hiver manden op i båden og den ene råber:

- "Mund til mund! Mund til mund!"

Den anden begynder at give mund til mund, men udbryder

lige pludseligt: "Puuuhh hvor har han dårlig ånde!"

Den anden fisker: "Der er da også noget galt, han har skøjter

på!" 

163. 

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var

bugtaler og tit lavede sjov med folk.

Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem

hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede:

- "Jeg er kæreste med hanen."

Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne

ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.

Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der

svarede.

- "Jeg er da kæreste med tyren!"

Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham

og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede

den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger du

direkte på slagteriet!"

162. 

Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde.

- "Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast

aftale sidst om at det ikke måtte ske igen.", sagde

bankrådgiveren surt.

- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene."

- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"

- "Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."

161. 

En mand kommer op til lægen og beklager sig:

- "Min kone har problemer med hørelsen."

- "Hvor slemt er det?"

- "Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig."

- "Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og

spørg om et eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå lidt

tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved indtil

hun kan høre dig. Så ved vi hvor slemt det er."

Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker

grøntsager til aftensmad.

Han stiller sig 10 meter fra hende og siger:

"Hvad skal vi have at spise?"

Intet svar.

Fra 7 meters afstand heller intet svar.

Fra 5 meters afstand, stadig intet svar.

Tilsidst står han helt op ad hende og spørger igen:

"Hvad skal vi have at spise?"

Hun vender sig om og råber:"For FJERDE gang... OKSEMØRBRAD!" 

160. 

En dame kommer ind på en restaurant, hvor hun ser en mand

sidde med den lækreste skål gule ærter foran sig.

Eftersom manden sidder og læser avis, beslutter hun sig

for at spise maden for ham.

Så hun sætter sig overfor ham, hiver skålen til sig, og guffer

den i sig. Da hun når bunden, opdager hun at der ligger en

kam i skålen. Hun bliver så forfærdet, at hun straks brækker

det hele op i skålen. Da sænker manden overfor avisen

og spørger tørt:"Nå, har du også fundet den?"

159. 

En gammel mand stod på toget og satte sig i en kupe hvor

der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu

ellers hører sig til en punker.

Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden

uden at sige noget.

Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde

punkeren til den gamle mand:

"Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?"

Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på

punkeren inden han svarede: "Jo, det har jeg faktisk.

Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg

og tænker på om du måske er min søn."

158. 

I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med

århushistorier.

Pludseligt er der en passagerer der siger:

- "Jeg vil lige gøre dig opmærksom på at jeg er fra Århus!"

- "Det må du undskylde, nu skal jeg fortælle historierne igen

helt langsomt."

157. 

"Ellers andet?", spurgte piccoloen efter at have leveret en

dejlig middag for to til hotelgæstens værelse.

"Nej, tak. Det var alt.", svarede manden.

Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot

satin natkjole på sengen og spørger:

- "Og Deres kone? Ellers noget til hende?"

- "Ja, det var en god ide. Jeg tror jeg overrasker hende.

Sender du lige et postkort op?"

156. 

En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er

på arbejde.

En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager

derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet.

Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun

skubber også elskeren ind i skabet.

Der står de to så - sønnen og elskeren.

Drengen bryder stilheden og hvisker:

- "Mørkt herinde hva'?"

- "Ja, det må man sige."

- "Jeg har en fodbold."

- "Det var da fint."

- "Vil du købe den?"

- "Nej, tak."

- "Husk at min far står udenfor."

- "Ok, hvor meget?"

- "500 kr."

2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i

klædeskabet.

Drengen starter igen og hvisker:

- "Mørkt herinde hva'?"

- "Ja, det må man sige."

- "Jeg har et par målmands handsker."

Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget?"

Drengen: "1000 kr."

Elskeren irriteret: "Ok..."

Et par dage senere kalder faderen på drengen: "Hent din

fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål."

Drengen må indrømme at han desværre har solgt både

fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger:

- "Hvor meget solgte du tingene for?"

- "1500 kr ialt."

- "1500 kr? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg

må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine

synder."

Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifte

boksen og lukker døren.

Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen

er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig

hvordan han skal starte, men siger så hviskende: "Mørkt herinde hva'?"

Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du dælme!" 

155. 

To århusianere sidder og taler sammen over en kop øl...

Under samtalen kommer de ind på hvor lyset mon forsvinder

hen når man slukker det.

Dette optager begge parter i mange timer.

Da klokken bliver hen af 23 beslutter de sig for at lade sagen

ligge og gå hver til sit.

Da de ses et par dage efter jubler den ene:

- "Jeg har fundet ud af det!"

- "Øhh...fundet hvad?"

- "Lyset! Da jeg kom hjem efter vores snak forleden, trak jeg

alle gardinerne for og slukkede lyset. Jeg ledte efter det et

par timer og var lige ved at give op - men så fandt jeg det!"

- "Ok hvor var det så forsvundet hen?"

- "Ind i køleskabet!"

*154. 

Lille Per var lidt fraværende i en matematik time og læreren

spurgte derfor:

- "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?"

Lille Per svarede med lynets hast:

- "TV2, TV3, TVDanmark, Discovery og CNN!"

153. 

Sekretæren til chefen....

- Jeg har desværre en halvdårlig nyhed.

- Hvorfor kan du ikke bare for een gangs skyld fortælle mig

noget godt. Du kommer altid kun med negative ting.

- Ok, jeg har en god nyhed i stedet så.

- Hmmm....Og hvad er så det?

- Du er ikke steril!

152. 

Lille Per kom hjem fra børnehaven og hans mor spurgte

interesseret:

- "Hvad har dig og dine kammerater så lavet i dag?"

- "Vi har smidt sten i vandet."

- "Ok...var det hyggeligt?"

- "Ja, indtil han begyndte at græde."

151. 

En kvinde var hos tandlægen..

- "Åh, jeg er så bange for det her. Det kommer garanteret til

at gøre ondt. Faktisk ville jeg hellere have et barn end at

blive bordet i tænderne."

- "Lille frue...De finder bare ud af hvad de helst vil, så

indstiller jeg stolen i den rigtige position."

150. 

Færgen var ved at synke og en mand stod i redningsbåden

og udlovede tusinde kroner til den der ville redde hans kone.

Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager i

mod tilbuddet og springer i vandet for at finde konen.

Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med

en udmattet kvinde.

- "Her er hun...stik mig så de tusind kroner."

- "Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!"

- "Shit..hvad skylder jeg så dig?"

149. 

Jægeren var hos psykiateren:

- Jeg har mareridt hver nat, hvor jeg ser min svigermor

komme ridende imod mig på en kæmpemæssig krokodille.

Det gyser i mig bare ved tanken om de dyriske øjne, de store

skarpe tænder, fråden, kløerne og den uudholdelige ånde.

- Hvor vildt, sagde psykiateren, det må være forfærdelig for dig.

- Ja og bare vent til du hører om krokodillen også.

148. 

En rocker sidder og hygger med vennerne på et værtshus da

en lille bitte mand kommer hen og spørger om han skal give

ham et blow-job.

Rockeren river lynhurtigt fat i den lille mand, slæber ham

med udenfor og tæver ham synder og sammen.

Da rockeren kommer ind igen spørger en af hans venner:

- "Hvad sagde han siden han skulle have tæv?"

- "Det hørte jeg ikke helt, men det var noget med at give mig et job."

147. 

To kannibaler, en far og en søn, var blevet udvalgt af

stammen til at gå ud og skaffe noget at spise.

De vandrede dybt ind i junglen og satte sig på lur lige ved

siden af en sti. Der gik ikke lang tid og ned af stien kom en

gammel mand gående.

"Hey...der er en!", pegede sønnen.

"Nej..", svarede faren, "der er ikke engang nok kød på ham

der til at hundene kan blive mætte. Vi venter lidt endnu."

Der gik endnu et stykke tid og ned stien kom en kæmpe fed

mand gående.

Sønnen: "Hvad med ham der...der er da masser af kød på ham?"

Faren: "Nej, vi dør da af hjerteslag alle sammen, med al det

fedt der er på ham. Vi venter lidt endnu."

Cirka en time senere kommer en gude smuk kvinde gående

ned af stien.

Sønnen: "Hende der er der da ikke noget i vejen med. Lad os æde hende."

Faren: "Nej, vi æder heller ikke hende."

Sønnen: "Hvorfor dog ikke?"

Faren: "Vi tager hende med tilbage i live og æder din mor i stedet." 

146. 

Tre gamle mænd sidder og taler om deres smerter og

ufunktionelle kroppe.

Den 70 årige siger: "Jeg har et problem. Jeg vågner hver

morgen klokken 7 og det tager mig 20 minutter at pisse."

Den 80 årige: "Det er sgu' værer for mig. Jeg vågner hver

morgen klokken 8 og sidder på sengekanten i en halv time

før jeg kan bevæge mig."

Den 90 årige: "klokken 7 pisser jeg som en hest og klokken 8

skider jeg som en ko."

"Ok, og hvad er så problemet?", spørger de andre.

- "Jeg vågner først klokken 10!"

*145. 

Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der

lå foran kirken.

Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle

tage sig af en sådan opgave.

Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:

- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for

samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."

- "Ja, jeg skyndte mig også."

- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"

- "Det gør vi også - men først underretter vi eventuelle pårørende."

144. 

To tosser står og venter på et tog på hovedbanen, da den

ene pludselig skal på toilettet.

Mens den ene er på toilettet står den anden og venter, men da

han har stået et kvarter begynder han at undre sig

og går ned på toiletterne for at finde den første tosse.

Han finder den første tosse i færd med at rode rundt i toilettet

med den ene arm.

- "Adh..hvad er det du laver?"

- "Jeg tabte den jakke jeg har fået af min mor, ned i tønden."

- "Du har vel ikke tænkt dig at tage den på efter den har

været der nede vel?"

- "Nej selvfølgelig ikke, men min madpakke ligger i den ene

lomme." 

*143. 

Et ægtepar tog på hospitalet, fordi deres barn skulle fødes.

Ved ankomsten fortalte lægen dem, at han havde opfundet

en maskine, der kunne overføre en del af veerne fra

moderen til faderen. Han spurgte om de kunne tænke

sig at afprøve anlægget og det syntes de begge særdeles

godt om.

Lægen indstillede smerteoverførslen på 10% og forklarede, at

10 % nok var mere smerte, end faderen nogensinde før

havde været udsat for. Men efterhånden som det hele skred

frem, havde faderen det fortsat rigtig godt og bad lægen om

at sætte den et hak op.

Lægen indstillede den så til 20% overførsel. Faderen havde

det fortsat strålende. Efter at have kontrolleret hans puls

undrede lægen sig over faderens tilstand - der stadig var fin.

De sig besluttede sig for at forsøge med 50%. Faderen følte

sig fortsat godt tilpas. Da det åbenbart hjalp hans kone

meget, opfordrede han lægen til at overføre alle 100% til ham.

Moderen nedkom nærmest uden smerter med en velskabt

baby. Hun og manden var ellevilde af begejstring - dette

stoppede dog brat da de kom hjem. Foran deres hoveddør lå

postbudet stendød. 

*142. 

Jeg havde lige sat mig ned på toilettet i lufthavnen, da jeg

hørte fra nabobåsen: "Hej, hvordan har du det?"

Normalt er jeg ikke typen, der starter en samtale på et

offentligt toilet, men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så

jeg svarede: "Jo tak, jeg har det udmærket."

Så kom det fra den anden bås: "Hvad laver du?"

Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, det

begyndte at blive lidt mærkeligt, men svarede: "Det samme

som dig formoder jeg. Jeg er ude at rejse."

På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit

gøremål så hurtig som muligt, da der kom et nyt spørgsmål:

"Må jeg komme over til dig?"

Nu begyndte det at blive temmelig skræmmende, men høflig

som jeg er, svarede jeg: - "Øhh..NEJ. Jeg er lidt optaget lige nu."

Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst:

"Du, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder en idiot

i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål." 

*141. 

Thomas mødte på arbejde  en morgen med to blå øjne.

Hans kolleger var naturligvis meget forundret og spurgte:

- "Hvad er der dog sket med dig?"

- "Jeg stod i kø i supermarkedet bagved en temmelig stor

dame. Hendes kjole sad så mærkeligt som om den sad fast

mellem hendes baller, så jeg hev den ud. Derefter vendte

damen sig om at trykkede mig en på skrinet."

- "Jamen du har jo to blå øjne?"

- "Ja, jeg tænkte at hun jo blev sur over jeg have hevet den

ud, så jeg forsøgte at prikke den på plads igen."

140. 

Konen til manden...

- "Jeg drømte jeg var til auktion, hvor de bortauktionerede

tissemænd. De store blev solgt for 100,- og de brede blev

solgt for 200,-."

- "Hvad dem der lignede min?"

- "Dem gav de væk gratis."

- "Jeg havde også en drøm. Jeg var til auktion, hvor de

bortauktionerede tissekoner. De smukke solgte de for 1.000,-

og de små stramme solgte de for 2.000,-"

- "Og hvor meget blev dem der lignede min så solgt for?"

- "Det var sådan en auktionen blev afholdt i."

139. 

En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke

have på ca. 10 meters dybde.

Pludselig lagde han mærke til en anden mand på samme

dybde, bare uden hverken maske, iltflasker eller noget som

helst andet dykkerudstyr på.

Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter

senere var fyren også på 20 meter.

Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men

få minutter efter var fyren der igen.

Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte

whiteboard frem og skrev:

"Hvordan dælen kan du klare denne dybde uden noget som

helst udstyr?"

Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde

skrevet og skrev: "JEG DRUKNER DIN NAR!" 

138. 

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger:

"Ørhm..unskyld..men hvem af de herrer ejer den dobermann

der stod udenfor?"

En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:

- "Det er min dobermann. Hvorfor?"

- "Jeg tror lige min hund har dræbt den."

- "Dræbt den? Hvad er din hund for en?"

- "Det er en fire måneder gammel puddel."

- "Hvordan faen kan din lille puddel dræbe min store dobermann?"

- "Din dobermann fik min puddel galt i halsen."

137. 

Da de to nygifte vendte tilbage fra deres bryllupsreje, var

det tydeligt at der var noget galt.

Mandens ven hev ham til side og spurgte hvad der var sket.

- "Tja...da vi havde været sammen på bryllupsnatten, kom

jeg af gammel vane til at lægge 500,- på hovedpuden."

- "Årh...det skal du da ikke tænke på. Hun kan da ikke

forvente at du ikke har været ude og løbe hornene af dig alle

disse år. Det skal du ikke tænke på."

- "Jeg er ikke sikker på at jeg kan lade være med at tænke

på det. Hun gav mig 200,- tilbage i byttepenge."

136. 

Telefonen ringer på hospitalet....

- Goddag, jeg ringer angående en patient I har liggende. En

Hr. Hansen.

- Øjeblik...ja det er rigtigt. hvad drejer det sig om?

- Hvordan går det med ham?

- Det går skam godt. Han bliver udskrevet først i næste uge.

Vil De tale med ham?

- Nej tak, for det er faktisk mig der er Hr. Hansen. Jeg får

bare aldrig nogen svar, hvis jeg spørger når der er stuegang.

135. 

Fodboldholdet var lige blevet færdige på banen og stod nu

alle sammen splitternøgne i badet.

Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper

frem fra brystet.

- "Hold da kæft.", siger den ene ved navn Per, "Hvad var det?"

- "Nåh...det var min bipper. Da jeg fik min pacemaker

indopereret mente min læge at vi ligeså godt kunne lave en

lille lomme i brystkassen. På den måde kan jeg altid have

min bipper ved mig - smart ikk'?"

Pludselig ringer en mobiltelefon.

En af de nøgne mænd tager sin mobiltelefon op fra venstre balle. - "Hvad fanden hvad var det?", spørger Per.

- "Nåh..jeg fik for nylig indopereret en ny hofte og kirurgen

mente at vi ligeså godt kunne lave en lomme på ballen -

mart ikk'?"

Per var meget misfornøjet over dette og skyndte sig ud på

toilettet, hvor han stoppede 4 meter lokumspapir op i anus og

lod en halv meter hænge udenfor.

Da han gik ind i badet igen sagde de andre med det samme:

- "Per! Du har papir hængende ud af røven."

- "Nå der er sgu' nok kommet en fax.." 

134. 

Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på flisen

og tjene lidt penge. Hun var væk hele natten og da hun kom

hjem spurgte manden hvor meget hun så havde tjent.

- Jeg har tjent 320 kroner og 25 øre.

- 25 øre? Hvem dælen gav dig en 25 øre?

- De gjorde de alle sammen.....

133. 

En ung advokat forsvarede en forretningsmand i en

kompliceret retssag. Desværre var bevismaterialet mod hans

klient overvældende og han frygtede det værste. Advokaten

spurgte sin overordnede om det ville være passende at sende

dommeren en kasse Havana cigarer.

Chefen var forfærdet "Dommeren er en retskaffen mand",

udbrød chefen. "Hvis du gør det, kan jeg garantere, at du

taber sagen!"

Nogle uger senere blev sagen afgjort til forsvarerens fordel.

Chefen inviterede advokaten til frokost for at fejre sejren.

"Er du så ikke glad for, at du ikke sendte ham de cigarer?",

spurgte chefen.

"Jamen, jeg sendte skam cigarerne.", svarede

advokaten. "Jeg vedlagde bare anklagerens visitkort!". 

132. 

En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da

de ser et stinkdyr ligge på vejen.

Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op.

Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.

- "Se hvor det ryster.", siger konen.

- "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.",

svarer manden.

- "Jamen, hvad så med stanken?"

- "Bare hold den for næsen." 

131. 

Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at

dyrke sex med deres koner på.

Den første: "Jeg kan godt lide missionær stillingen. På den

måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne."

Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på. På

den måde kan jeg se det hele gynge op og ned."

Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."

De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"

Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK mod Brøndby!"

130. 

En ældre mand skulle have et høreapparat og forespurgte på prisen:

- "Hvad koster et høreapparat?"

- "Det koster alt mellem 50.000,- og en 10 krone."

- "Hvad er forskellen?"

- "Det til 50.000,- kan oversætte 5 sprog."

- "Ok..og hvordan fungerer det billige så?"

- "Det fungerer egentlig ikke, men hvis du putter proppen i

øret og snoren i brystlommen vil du blive forbavset over hvor

højt folk pludselig taler til dig."

129. 

To gutter sidder og taler over en øl.

- "Gør dig og konen det nogensinde Doggy Style?"

- "Nok ikke Doggy style, nærmere Doggy tricks."

- "Nåh..så I er lidt kinky?"

- "Det ved jeg nu ikke....jeg tigger og hun ruller om på

ryggen og spiller død."

128. 

Skolelæreren var ved at afslutte dagens lektion og var

begyndt at tale om morgendagens skriftlige prøve.

Han understregede at der ingen undskyldning var, for ikke at

deltage, medmindre det drejede sig om akut sygdom eller

dødsfald i nærmeste familie.

En ung fyr, klassens klovn, rakte straks hånden op og

spurgte kækt:

"Hvad hvis man er totalt udmattet af at dyrke sex hele natten?"

Hele klassen brød ud i fnisen og latter, hvorefter læreren svarede:

"Det er ingen undskyldning - du bruger bare din anden hånd

til prøven."

127. 

Tre kinesere ved navn Chu, Bu og Fu emigrerede til staterne.

For hurtigere at blive integreret i det amerikanske samfund

besluttede de sig for at ændre navn til noget der klingede

mere amerikansk, men dog stadig mindede om deres

oprindelige navn.

Chu skiftede navn til Chuck.

Bu skiftede navn til Buck.

Fu opgav at skifte navn.

126. 

En beruset mand kommer ind på et værtshus og bestiller en øl.

Bartenderen sætter en øl og et glas foran ham.

Manden sidder og stirrer længe på glasset der står på

hovedet, hvorefter han råber:

- "Bartender! Der er intet hul i mit glas, så jeg kan ikke

hælde øl i det?"

- "Idiot! Vend dog glasset rigtigt!"

- "Hvad fanden....der er jo heller ingen bund i det!"

125. 

Du sidder bag rattet i en bil og holder en konstant fart.

På din venstre side har du en afgrund og på din højre side

har du en brandbil.

Brandbilen holder den samme fart som dig.

Foran dig løber en gris som er større end din bil.

En helikopter forfølger dig tæt på.

Både helikopteren og grisen holder nøjagtig samme fart som

dig. Hvordan skal du forholde dig for at stoppe?

Se løsning længere nede...

Stig af børnekarussellen med det samme.

Helt ærlig, er du ikke for gammel til sådan noget?!? 

124. 

En mand besøger en spåkone for at se hvad hun kan fortælle ham.

Da han ikke har megen fidus til spådomskoner generelt

regner han med at kunne få bekræftet at de gætter sig frem

til ting.

Spåkonen: "Du er gift...."

Manden: "Ja.."

Spåkonen: "....I har to børn sammen..."

Manden: "Ha ha! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har

altså tre børn."

Spåkonen forsætter ufortrødent: "...du er meget godtroende..."

123. 

En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.

På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en

makulator med et stykke papir i hånden.

Direktøren kigger på den unge mand og siger:

- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst

fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for i dag, ved

du hvordan maskinen her virker?"

- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du

bare papiret ned her."

Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer

den med dokumentet og siger tilfreds:

"Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."

122. 

En mand og en kone var på deres første besøg hos lægen,

for at få checket konens graviditet.

Det var deres første barn og de var naturligvis nervøse for

om alt nu var som det skulle være.

Da lægen var færdig med at undersøge konen, tog han et

stempel og stemplede konens mave med det.

Da parret kom hjem var de naturligvis meget nysgerrige for

at se hvad det var lægen havde stemplet på konens mave.

Manden tog sit forstørrelsesglas frem og kiggede længe på de

bitte små bogstaver på maven.

Der stod: "Når I kan læse dette er det tid til at få en tid hos

mig igen!"

121. 

Medarbejderen til chefen...

- "Jeg vil have lønforhøjelse."

- "Den går desværre ikke Hr. Hansen. Der er ikke råd til det."

- "Så ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri

medfører derfor at du mister din bedste medarbejder."

- "Hvad?!? Siger Petersen nu også op?"

120. 

På plejehjemmet...

- "Gerda! Skynd dig at komme og se."

- "Hvad er det Poul?"

- "Se en pervers film de viser i TV!"

- "Tag så dine briller på med det samme Kurt!"

- "Jamen hvorfor?"

- "Det er ikke perverst - det er Mogens Lykketoft der spiser

en banan!"

119. 

- "Unge mand! Jeg har fået en detektiv til at grave lidt i din

fortid efter du havde friet til min datter."

- "Og?"

- "Det ser ikke så godt ud."

- "Det er bare i orden svigerfar. Jeg har også haft en detektiv

til at grave lidt i din."

- "I har min velsignelse..."

118. 

Begge børn fik hver lov at tage et æble og den ene brokkede

sig straks...

- "Øv du tog det største. Du er ikke opdraget ordentligt."

- "Hvad ville du selv have gjort?"

- "Jeg ville have været høflig og taget det mindste."

- "Hvad brokker du dig så for! Det er jo også det du har fået!"

117. 

En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede

pludseligt med det da han nåede en alder af 105.

Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte

præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden

svarede:

"Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok

havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske ham på

mig."

116. 

Peter var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet

ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria.

Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag

aften i den lille lejlighed. Peter havde lavet en lækker

middag med både forret og dessert.

Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at de to

unge kiggede lidt efter hinanden.Da de havde spist satte de

sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde:

- "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men

der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores

soveværelse."

- "Nej, selvfølgelig er der ikke det."

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:

- "Det er godt nok underligt, men efter din mor var her

forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke

fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt

synes du ikke?"

- "Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og

spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med

hjem."

Peter's mail.....

Kære Mor,

tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg.

Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du

stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to

lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen

Peter.

Moderens svar på Peter's mail....

Kære Peter,

selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var

virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke

fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i

sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.

Kærlig hilsen

Mor

115. 

Fru Jensens mand døde og straks efter gik hun rundt med

en flot diamant på fingeren.

En af hendes veninder spurgte nygerrigt:

- "Nåh, har du købt den for livsforsikringen?"

- "Nej, sådan en havde han såmænd ikke."

- "Hvordan så?"

- "Han efterlod 5.000 til kisten og 10.000 til en sten. Dette er

stenen!"

114. 

En mand er hos lægen....

- "Doktor, doktor! Jeg har et problem. Min veninde kommer

og sover hos mig fredag, min ekskone kommer og

sover hos mig på lørdag og på søndag kommer min kone

hjem. Jeg skal bruge 3 Viagra piller for at klare dem alle tre."

- "3 Viagra piller. 1 hver dag i tre dage i træk. Det er

risikabelt for en mand i din alder. Jeg vil godt give dig

pillerne, men så skal du også komme igen mandag formiddag

så jeg kan se hvordan du har det."

- "Det er en aftale, Doktor!"

Mandag formiddag dukker manden op med armen i slynge så

lægen spørger nysgerrigt:

- "Hvad er der dog sket?"

- "Ingen af pigerne kom!"

113. 

På kinesisk restaurant...

- "Tjener! Der stod på menukortet at retten var kinesisk

gryde med stegte nudler."

- "Stegte nudler?"

- "Ja og det smagte såmænd også udmærket, men jeg

kunne altså ikke finde nogle nudler?"

- "Undskyld, det må være en stavefejl. Der skulle stå stegte pudler."

112. 

Lærerinden til Lille Per..

- "Hvad laver din far så?"

- "Han er tryllekunstner."

- "Interessant. Hvad er hans bedste trick?"

- "Det er når han saver folk midt over."

- "Uha! Nå, videre til næste spørgsmål. Har han nogle søskende?"

- "Ja, en halvbror og en halvsøster."

111. 

To patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere

minutters stilhed spørger den ene:

"Hvad fejler du?"

Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt

fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?"

Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!"

Den anden:"Hhvahvad  bbebetydder ppropprostataa?"

Den første(tørt): "Det betyder at jeg tisser som du snakker!"

110. 

To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sidder og

diskuterer i pausen.

Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr. ?

Kvinden: - Ja, da.

Manden: - Hvad så hvis du fik 10.000 kr.?

Kvinden: - Jo, det ville jeg nu nok.

Manden: - Hvis du fik 500 kr. ?

Kvinden: - Nej! - hvad tror du jeg er?

Manden: - Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket

forhandler vi bare om prisen!

109. 

I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en

hysterisk skrigende unge i.

Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede

vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige.

Peter slap så af. Peter ikke være sur."

En dame så dette og sagde:

- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du

prøver at tale din søn til ro."

- "Dame....det er mig der hedder Peter."

108. 

En jægers kone besluttede sig for at finde ud af hvad der var

så spændende ved at gå på jagt og bad derfor sin mand om

at tage hende med på den næste jagt tur.

På jagtsæsonens første dag ankom de til deres jagtsted før

det var lyst. Manden fulgte med en lommelygte i hånden

konen hen til hendes standplads og gik selv 300 meter

længere væk for at afvente at det lysnede.

Manden nåede dog aldrig hen til sin egen plads før der lød et

skud fra konens retning og han skyndte sig derfor tilbage.

Da han kom lidt nærmere hørte han først konen råbe:

"Hold dig væk. Det er mit dyr. Jeg skød det."

Hvorefter der lød en bange mandestemme:

"Ja, ja, men så lad mig lige få min saddel af." 

107. 

To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen.

Den ene græder så den anden spørger:

- "Hvorfor græder du dog?"

- "Jeg skal ind og have taget en blodprøve."

- "Det er da ikke noget at græde over.."

- "Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at

skære min finger af."

Nu begynder den anden tosse pludselig også at græde så den

første spørger:

- "Hvorfor begynder du nu selv at græde også?"

- "Jeg skal ind og have taget en urinprøve."

106. 

En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj

fart, men da han kører blandt mange andre bilister med

samme fart føler han sig sikker.

Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere

indhentet af en motorcykelbetjent.

Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:

- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler

der kørte med samme fart. Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"

- "Har du nogensinde været på fisketur?"

- "Ja og hvad så?"

- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"

105 

En mand var på hospitalet og var blevet opereret.

Efter operationen klagede manden over hovedpine og et blåt

øje. Sygeplejersken, der var nervøs for at manden måske led

af nogen kedelige følgevirkninger af operationen, forklarede

lægen om mandens hovedpine.

"Nåh, det skal du ikke bekymre dig om. Ja, han har nok lidt

ondt i hovedet. Halvvejs gennem operationen vågnede han

og vi havde ikke mere bedøvelse."

104. 

Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."

Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og

beklagede sig:

"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo

ikke engang vagt."

"Men du var fuld." svarede kaptajnen.

Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke

kunne gøre meget ved det.

Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen:

"I dag var kaptajnen ædru."

103. 

En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en

bekendt, hvis indhold lød:

"Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et

meget nært   forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at

sætte dine ben i   vort hjem."

Ungkarlen svarede:

"Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af

Deres rundskrivelse."

102. 

En bilist der var havnet i et større hul fyldt med vand, på en

lille mudret vej, betalte en forbipasserende landmand 50,- for

at trække ham fri at hullet.

Da bilisten var kommet fri sagde han:

- "Med de priser du holder dig, skulle man tro du kunne stå

her og trække folk fri både dag og nat."

- "Det kan jeg ikke...om natten kører jeg frem og tilbage med

vand til hullet."

101. 

Bill Gates var død og kommet i himlen.

Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50

kvadratmeter og Bill nød himlens gavmildhed i mange

måneder indtil han en dag stødte på en mand i et meget fint

jakkesæt.

"Det var da et usædvanligt fint sæt tøj du har der. Hvor har

du fået det fra?", spurgte Bill.

Manden: "Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter. Han

gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager,

med en 800 kvadratmeter grund til. Og for at det ikke skal

være løgn fik jeg også 2 BMW'er."

"Var du Paven selv eller en læge der udrettede mirakler da

du var på jorden eller hvad?", spurgte Bill.

"Nej, jeg var kaptajn på Titanic.", svarede manden.

Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med

det.

- "Hvordan kan tror du at du kan spise mig af med et lille

bitte hus, når du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et

kæmpe hus? Jeg opfandt altså Window operativsystemet!"

- "Jeg ved det", svarede Sankt Peter, "men Titanic gik kun

ned een gang."

100. 

Lille Per til købmanden...

- "Jeg skal have et par tamponer."

- "Det var vel nok pænt af dig sådan at købe ind til din mor."

- "Det er ikke til min mor."

- "Så til din søster da?"

- "Nej, det er til mig selv!"

- "Til dig selv? Dem kan du da ikke bruge."

- "Jo, for jeg har set i fjernsynet at med sådan nogle kan

man både cykle og svømme og begge ting vil jeg gerne

kunne."

99. 

Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 40 år.

Jeg håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.

Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen til

mig og ved morgenbordet talte ingen af børnene til mig.

Det tegnede til at blive en dårlig dag.

Da jeg kom på arbejde ønskede min sekretær mig tillykke

med dagen. Jeg blev meget glad da hun var den eneste af

mine kollegaer som havde husket min fødselsdag og da hun

senere ved frokost tid spurgte om ikke vi skulle spise frokost

sammen, ville jeg naturligvis meget gerne dette.

Efter frokost på vej tilbage til jobbet spurgte hun om ikke vi

skulle tage hjem til hende i stedet. Jeg tænkte hvorfor ikke og

det gjorde vi så. Efter vi havde fået en drink hjemme i

hendes stue spurgte hun om det var ok hvis hun lige

smuttede ind og tog noget mere uformelt tøj på. Jeg svarede

at det havde jeg da bestemt ikke noget imod og tænkte stille

ved mig selv at situationen godt kunne gå hen og blive

ganske interessant.

Det tegnede alligevel til at blive en god dag.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med

en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef

og alle mine kolleger. Surprise!

Der sad jeg så i sofaen helt nøgen og følte mig en anelse

dum...

98. 

Da manden blev skabt fik han tildelt 20 års normalt sexliv.

Han var naturligvis ikke tilfreds, da 20 år jo ikke er lang tid.

Da tyren blev skabt fik den også 20 år, men den mente at 10

år var rigeligt. Manden bad om at få tyrens overskydende 10

år og fik dem.

Da hanen blev skabt fik den også 20 år, men den mente

også, at den kun havde brug for 10 år, så også her bad

manden om de overskydende 10 år og fik dem.

Da ornen blev skabt fik den også 20 år, men som for de

andre dyr, mente ornen at 10 år var rigeligt for den, så også

her blev der 10 år til overs til manden.

Dette belyser den rigtige forklaring på, hvorfor nutidens

mænd har 20 år med et normalt sexliv, 10 år, hvor de skal

nedlægge alt, hvad de ser, 10 år, hvor de galer op om deres

bedrifter, og 10 år, hvor de er nogle gamle grise... 

97. 

Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame der altid

har en skål nødder stående.

"Bare spis - jeg kan alligevel ikke selv lide dem.", sagde hun

hver eneste gang han var på besøg. Da dette havde stået på

i et stykke tid sagde hjemmehjælperen en dag:

- "Du skal da ikke blive ved med at købe nødder bare for min skyld."

- "Det gør jeg såmænd heller ikke..."

- "Jamen du kan jo ikke selv lide dem?"

- "Nej ikke nødderne, men jeg kan godt lide chokoladen uden om."

96. 

- "Hvorfor har du aldrig giftet dig?"

- "Det var også tæt på engang.

Men da præsten spurgte, om nogen havde noget at indvende

mod brylluppet, var der fire mennesker der rakte hånden op."

- "Og hvem var så det?"

- "Hans kone og tre børn ..."

95. 

- Nå, er du stadig foredragsholder?

- Ja da - i stor stil.

- Stadig samme emne?

- Ja, jeg kan jo talen uden ad.

- Hvad nu hvis der kommer nogen der har hørt foredraget

før - hvad gør du så?

- Pudsigt du siger det, men folk er faktisk aldrig kommet igen

efter de har hørt det.

94. 

Jægersoldaten der havde været på faldskærmskursus i USA,

sidder og får en snak over en øl med en af sine kammerater:

- Nå..men så den tredje dag skulle vi springe i faldskærm.

Men jeg hader jo højder, så jeg var jo ikke så meget for det

der med at hoppe ud af flyveren oppe i 5 kilometers højde.

Men så flippede vores instruktør fuldstændig ud og råbte: 'Hvis

du ikke ser at komme ud af den dør nu, så får sergenten lov

at røvpule dig, din forbandede bangebuks!'

- Sprang du så?

- Ja, men ikke værre end det kunne syes sammen igen!

93. 

En mandlig bankmand bemærker en dag på arbejdet, at hans

mandlige kollega har en ring i øret.

Da han kender kollegaen som en konservativ person, bliver

han nysgerrig over det pludselige stilskift.

Han går op til ham og spørger:

- "Jeg vidste ikke at du var til øreringe?"

- "Lad være med at gøre et stort nummer ud af det, det er jo

kun en ørering"

- "Ok, men hvor lang tid har du gået med den?"

- "Lige siden min kone fandt den i vores seng".

92. 

To mænd står og taler sammen...

- "Jeg hører du lige er blevet gift igen."

- "Ja, hende her bliver nummer 4."

- "Hvad skete der med de andre koner?"

- "De er alle sammen døde."

- "Hvordan er det sket?"

- "Min første kone spiste giftige svampe."

- "Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?"

- "Hun spiste giftige svampe."

- "Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?"

- "Nej, hun brækkede nakken."

- "Nå OK, altså et uheld."

- "Nej, hun ville ikke spise sine svampe."

91. 

En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften.

Drengen begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver

stoppet af hende.

"Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg

faktisk luder og skal have 200 kr. for sex."

Drengen betaler modvilligt.

Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og

kigger ud af vinduet.

"Hvorfor kører vi ikke?", spørger pigen.

- "Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg

er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr."

90. 

Det var en patient på et mental hospital, som hver dag stod

med øret mod en væg ind til et andet lokale.

Lægen havde observeret dette og da der var gået en del uger

med det besluttede lægen sig for at undersøge sagen.

Lægen gik hen til patienten, og lagde øret mod væggen og

efter ca. 10 minutter sagde lægen til patienten:

- "jeg kan ikke høre noget derindefra, kan du?"

- "Nej det er mærkeligt - sådan har det været i flere uger."

89. 

Ridelæren til eleven...

- Har du nogensinde redet på en hest før?

- Nej..

- Godt, så skal du have en nybegynder hest.

- Ja tak - det lyder dejligt.

- Her, denne her er der aldrig nogen der har redet på før.

88. 

Lille Per og lille Mette var i bad sammen og da Mette så Per

nøgen, pegede hun på hans nedre dele og sagde:

- "Hvad er det for en?"

- "Det er min."

- "Må jeg godt lege med den?"

- "Nej, du kunne jo bare lade være med at ødelægge din egen!"

87. 

En mand kommer gående langs stranden og kommer til at

sparke til en lampe.

Lampens ånd kommer frem og siger: "Du har befriet mig og

derfor får du eet ønske. Hvad kunne du tænke dig?"

Manden tænker sig godt om svarer derefter: "Jeg ville ønske

at min tissemand nåede helt ned til jorden."

Puf sagde det og mandens ben forsvandt.

86. 

En kone var sur på sin mand over at han altid var på

værtshus og derfor besluttede manden at tage hende med en

dag.

Da de stod i baren spurgte han:

- "Nå, hvad skal du så have?"

- "Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel."

Manden bestilte derefter to Jack Daniel's og kastede sin egen

i halsen i et drag.

Konen kiggede på ham og nippede forsigtigt til sin, hvorefter

hun spyttede det ud med det samme.

- "Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan fa'en kan du drikke

sådan noget?"

- "Der kan du bare se. Og du som troede at det var lutter

sjov og ballade når jeg var ude hva'?"

85. 

En blind mand stod og ventede på at komme over vejen, da

hans førerhund tissede op ad hans ben.

Den blinde mand rakte ned i sin lomme og fandt en god bid

frem til hunden.

En forbipasserende der var vidne til det hele, kunne ikke dy

sig og sagde: "Det var da virkeligt pænt af Dem efter hvad

den lige har gjort."

Den blinde: "Egentlig ikke, jeg prøver bare at finde ud af hvor

dens mund er så jeg kan give den et los i røven.

84. 

En mand kommer hjem fra lægen og fortæller sin kone at

lægen har fortalt ham at han kun har 6 timer tilbage at leve i.

De ender straks i sengen for ikke at spilde tiden.

Da de har gjort "det" første gang spørger manden om ikke de

skal gøre det igen.

Konen er med på den og de gør det igen.

Da de er færdige spørger manden endnu engang om ikke de

skal tage en tur til.

Konen: "Nej sgu'! Jeg skal tidligt op i morgen - det skal du ikke!"

83. 

To mænd mødes på gaden.

- "Hvordan er det du ser ud? Bundet ind sådan i gaze fra top

til tå. Hvordan er det dog gået til?"

- "Jeg sprang ud fra 3. sal, fordi en kvinde havde løjet for mig."

- "Du vil da ikke fortælle mig at du er sprunget ud fra 3. sal

bare fordi en kvinde har løjet for dig?"

- "Hun sagde at hendes mand, som er rocker, var i udlandet."

82. 

En kvinde møder en flot mand på en bar. De falder i snak,

hygger sig og forlader baren sammen. De tager hjem til

ham for at hygge sig.

Mens han viser hende rundt i lejligheden, lægger hun mærke

til at hans soveværelse er fyldt med bamser.

Hundredvis af små bamser står på en hylde ved gulvet,

middelstore bamser på en hylde lidt højere oppe og

kæmpebamser på den øverste hylde.

Kvinden er forbavset over at manden har sådan en stor

samling af bamser og især nogle der er så dyre og fine.

Hun vælger dog ikke at kommentere det, men er rørt over

hans følsomhed.

Hun vender sig imod ham, de kysser og river hinandens tøj af

og går i seng sammen.

Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side og kvinden

spørger ham smilende: "Nå, hvordan var det?"

Manden siger tørt: "Du kan tage en bamse fra den nederste hylde..." 

81. 

En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem

nøgne til sengen i soveværelset.

Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at

fangen ikke havde  været sammen med en kvinde et stykke

tid og derfor ville voldtage kæresten. Han var nervøs for at

fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok

over dette og sagde derfor:

"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi

bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil.

Hvis han vil have sex må du bare lade som om at du nyder

det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af

det skat."

Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat. Han

hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."

80. 

To sædceller instrueres af deres mor: "Når I snart i jeres liv

skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så

jeres kammerater sakker bagud, svøm indtil I støder panden

mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd at jeres

formål her i livet er opfyldt."

Kort tid efter var tiden inde, alt rystede og hoppede omkring

de to små fyre, og pludseligt blev de skyllet af sted sammen

med alle deres kammerater. Da farten blev taget lidt af,

begyndte de to fyre at svømme det bedste, de havde lært.

Det var mørkt og konstant stødte de hovederne mod noget

hårdt, men det var ikke ægget.

Faret vild, forvirrede og halvt modløse svømmer de rundt på

må og få, indtil de møder to andre fyre.

"Hej", råber de glade, "vi er to små sædceller, der hedder Per

og Bjarne. Vi leder efter ægget. Kender i vejen?".

"Næææh", svarer de andre, "Vi hedder Karius og Baktus og

vi arbejder her bare....."

79. 

En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk

kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet.

Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine

bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat

forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange

på væggen, hvorefter manden svarer:

"Hold op med det banken, der er heller ikke noget papir herinde..."

78. 

Den ældre dame ringede til politiet.

- "Skynd jeg at sende en vogn, der står en nøgen mand i vinduet overfor."

Da politiet ankom til stedet blev de vist hen til damens vindue.

Den ene betjent: "Men jeg ser da kun mandens brystkasse?"

Damen: "Stig op på stolen her, så skal du bare se."

77. 

Den ene skotte til den anden:

- Jeg troede du skulle skilles.

- Det skulle jeg også have været.

- Hvorfor blev du det så ikke?

- Jeg kunne ikke få ringen af konens finger.

76. 

En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han

pludseligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise

græs.

Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.

- "Hvorfor spiser I græs?", spørger rigmanden.

- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad.", svarede den ene.

- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."

- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."

- "Det er i orden. Tag bare dem med også.", svarede rigmanden.

Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med

meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af de

største af sin slags.

På vejen siger den ene af de fattige mænd: "Vi er virkeligt

taknemmelige for det du gør her. Nu ved du det. Det er

virkeligt pænt af dig."

Rigmanden svarer: "Det er skam mig der takker. Græsset

foran mit hus er næsten 1 meter højt."

75. 

En sekretær, en jurist og direktøren fra et stort advokat firma

går gennem parken i deres frokostpause og finder en

gammel olie lampe.

De gnubber på lampen og ud kommer en ånd.

Ånden siger: "Jeg giver normalt kun tre ønsker, så i kan få et hver."

"Mig først! Mig først", siger sekretæren. "Jeg kunne godt

tænke mig at være på Bahamas i min egen speedbåd,

fuldstændig uden bekymringer."

Puf og væk er hun.

"Så må det være min tur!", siger juristen.

"Jeg kunne godt tænke mig være på en strand på Hawaii med

min egen personlige massøse, uendelig mange pina coladaer

og mit livs kærlighed."

Puf og han er væk.

"Så er det din tur", siger ånden til direktøren.

Direktøren svarer: "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost."

74. 

I Italien gik en mand til skrifte.

Tilgiv mig, Fader, sagde han grædende til præsten. Under

anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft.

Ser man det, svarede præsten. Men det er da ikke en synd.

Joh, vedblev manden, for jeg fik ham til at betale huslejen.

Det var ikke særlig pænt, sagde præsten. Men De satte jo

også Deres eget liv på spil.

Tusind tak, Fader, sagde manden. Men jeg har et spørgsmål til.

Hvad er det?

Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?

73. 

Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at

dyrke sex med deres koner.

Den første: "Jeg kan godt lide missionær stillingen. På den

måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne."

Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på. På

den måde kan jeg se det hele gynge op og ned."

Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."

De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"

Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK mod Vejle!"

72. 

En sømand kommer i havn efter mange år på verdenshavene.

På kajen står en stor maskine med en masse huller i

forskellige størrelser og et skilt hvorpå der står:

"Kvinden er gjort overflødig - indkast 5 kroner".

Efter så lang tid på havet finder han dette tilbud ret

interessant, og skynder sig at putte en femmer i maskinen og

udvælger sig et hul af passende størrelse, hvori han indfører

kalorius.

Maskinen begynder at larme og gøre ved, og sømanden

synes det gør en anelse ondt. Efter par minutter hiver han

kalorius ud igen - med en bukseknap påsyet. 

71. 

Et ægtepar havde været gift i 25 år og var i færd med at

fejre deres bryllupsdag. Pludselig viste en fe sig og sagde, at

fordi de havde været så søde mod hinanden i alle de år, ville

de hver få opfyldt et ønske.

Konen ønskede straks en verdensomrejse.

Feen svang tryllestaven og straks stod konen med to billetter

i hånden.

Så var det mandens tur. Han stod og spekulerede lidt, men

sagde så lidt forlegent: "Ja øhh, jeg ville gerne have en

kvinde, som er 30 år yngre end mig selv!"

Feen svang tryllestaven og straks blev manden 90 år.

70. 

Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom

og lagerforvalteren eksploderede en  dag på ham:

- "Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til?"

- "Joh... jeg er hurtig til at blive træt..."

69. 

Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.

Manden kaster en 25-øre i og ønsker.

Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i,

men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder

i brønden.

Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig

troet på den slags." 

68. 

En skotte sad med sin whisky i baren og faldt pludselig ned

fra barstolen, hvor han blev liggende ubevægelig.

Hans forskrækkede medgæster stimlede chokeret sammen

om ham.

"Tag jer ikke af ham", sagde bartenderen, "sådan gør han

altid når det er hans tur til at give en omgang."

67. 

En ældre herre skulle have et høreapparat, og begav sig

derfor ind i en specialforretning.

Ekspedienten:

- "Vi har høreapparater fra 50.000 kr. og ned til 6 kr."

- "Hvad er forskellen så?"

- "Det til 50.000 kr. kan oversætte 3 forskellige sprog."

- "Hvad så med det til 6 kr. Hvad kan det?"

- "Det kan sådan set ikke noget, men hvis De putter proppen

i øret og snoren i brystlommen, vil De blive forbavset over,

hvor stor umage folk gør sig for at De forstår dem."

66. 

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor

han altid havde kvalme.

Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler,

men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut."

Patienten: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når

du er blevet ædru."

65. 

En ældre dame kommer op til lægen og siger:

"Du må hjælpe mig, jeg har et frygteligt prutte problem.

Det er ikke et problem socialt, for man kan hverken høre

eller lugte dem, men jeg må have pruttet mindst 20 gange,

bare på den korte tid vi to har snakket sammen."

Lægen nikker med hovedet og siger: "Her har du et glas

piller. Tag to om dagen og når du ikke har flere om 2 uger,

så kom op til mig igen."

Den ældre dame kommer tilbage efter 2 uger og er meget sur.

Damen: "Hvad fa'en er der i de piller? Jeg prutter lige så

meget som før, man kan stadig ikke høre dem, men nu lugter

de rigtig forfærdeligt."

Lægen nikker igen med hovedet og siger: "Godt, det har

klaret dit lugteproblem, lad os så kigge på dine ører." 

64. 

I høvdingens tipi sidder hele indianerfamilien samlet og

sønnen spørger sin far:

- "Far hvorfor hedder storesøster Springende Hjort?"

- "Fordi dengang hun blev lavet, så mor og jeg en hjort der

sprang gennem skoven."

- "Så i så en stor ørn da storebror blev lavet?"

- "Ja, det gjorde vi...er der mere du vil vide 'Lille Gummi af

Dårlig Kvalitet'?" 

63. 

En læge har lige haft sex med en af sine patienter.

Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han

kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at

dyrke sex med sine patienter.

Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af

læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi,

du er den første."

Dette får lægen til at få det meget bedre med sig selv, indtil

endnu en lille stemme i hans hoved siger: "Men de læger var

nok ikke dyrlæger!" 

62. 

En fuld mand sidder på en bar.

Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret

for at få bartenderens opmærksomhed.

Hendes armhuler er fyldt med hår og da den fulde mand ser

dette råber han: "Hey...stik hende balletdanseren en drink på

min regning."

Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.

Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op.

Manden: "Hey...giv hende balletdanseren en til på min

regning."

Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.

Bartenderen spørger nu den fulde mand hvordan han dog kan

vide at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set

hende i baren før.

Den fulde mand: "Det må hun sgu' være, når hun kan løfte sit

ben så højt."

61. 

Den ene skotte til den anden....

- "Puuuuh... nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg

synes jeg er begyndt at se dobbelt."

- "Her er den hund jeg skylder dig.", sagde den anden og

smed en halvtredser på bordet.

60. 

To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra

Washington til New York.

Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i

midtersædet. Lige inden take off steg en lille tyk israeler

ombord og satte sig i sædet ved siden af araberne. Han

sparkede skoene af, vrikkede med tæerne og skulle til at

sætte sig til rette, da araberen ved vinduet sagde:

"Jeg tror jeg går op og henter en cola."

"Det er ikke noget problem", sagde israeleren, "jeg skal

nok hente den for dig."

Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko

og spyttede i den. Da israeleren kom tilbage med colaen,

sagde den anden araber: "Det ser godt ud. Jeg tror også jeg

vil ha' en."

Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens

han var væk tog den anden araber den anden sko og spyttede

i den. Israeleren kom tilbage med colaen og de nød alle

den korte tur til New York.

Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i

sine sko, og vidste med det samme, hvad der var sket.

"Hvor længe skal dette blive ved?", spurgte han, "Dette

fjendskab mellem vore folk....dette had....dette spytten

i sko og pissen i colaer"?

59. 

Dagens efter firmafesten...

Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger:

"Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs

gennem byen i går nat. Det er ikke så godt eftersom det kan

skade firmaets omdømme."

Jensen: "Nej, jeg ved det... men jeg kunne ikke få fat i en

taxa og De så ud som De trængte til at komme hjem."

58. 

En frø besøgte en spåkone....

Spåkonen:  "Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."

Frøen: "Fedt nok... møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"

Spåkonen: "Nej, du møder hende i en biologitime næste sommer."

57. 

En mand besøgte en spåkone for at se hvad hun kunne

fortælle ham, trods at han ikke havde megen fidus til sådan

noget. Spåkonen begynder:

- "Du har to børn...."

- "He' Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn."

Spåkonen fortsætter ufortrødent...

- "..Du er naiv og let at narre......" 

56. 

I retten...

- Du hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.

- Ja sgu'!

- Så du modpartens nummerplade?

- Nej, desværre ikke.

- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?

- Ved jeg ikke.

- Vidner hævder at du virkede ukoncentreret og uopmærksom i

din kørsel. At du ikke kan svare på spørgsmålene underbygger jo disse påstande.

- Uopmærksom?? Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst

hår, blå øjne, et brystmål på ca. 80-C og ingen trøje på! 

55. 

To forfattere mødte en dag hinanden på gaden.

- Hvad laver du for tiden?

- Jeg skriver på mine erindringer.

- Nå, du er vel ikke tilfældigvis nået til den dag, du lånte 100 kr. af mig?

54. 

Lille Lise får for første gang det røde, og græder hjertens skærende.

Lille Peter kommer forbi og spørger hvorfor hun græder.

- "Jeg bløder.", siger Lise.

- "Hvor?"

- "Her!", siger Lise og løfter op i kjolen mens hun peger.

- "Det tror da pokker - du har jo fået tissemanden skåret af!"

53. 

Manden var på besøg hos sin elskerinde...

Elskerinden synes manden ville være pænere uden

skæg og bad ham derfor om at fjerne det.

- "Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.

- "Please" sagde elskerinden.

- "Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."

- "Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde

det skæg.", sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.

Efter lang tids overtalelse fik hun til sidst overtalt

manden og han fjernede sit skæg.

Da manden senere ligger i sin seng med sin kone,

vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner

hans ansigt.

Konen: "Åhh Michael.. du burde ikke være her.. min mand

kommer snart hjem."

52. 

Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.

- "Penge, penge, penge", råbte manden, "hver eneste dag beder du mig om penge.

Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge."

- "Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror, du har mest af......" 

51. 

En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod

den gå rundt på gården.

Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene

lagde æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld.

Pludselig mødte den gårdens hingst:

- "Og hvad laver du så her på gården?", spurgte zebraen.

- "Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det!"

50. 

Tre mænd står og snakker.....

Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."

Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."

Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:

"Hvad med din kone?"

Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"

49. 

En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til

byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære.

- "Davs, kan jeg få en læreplads her?"

- "Hmmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads

her at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?"

- "850!"

- "Hvornår kan du starte?" 

48. 

To mænd sad på en bænk.

- "Kan du ikke lige passe på min jakke mens jeg henter en avis?"

- "Ligner jeg en garderobemand? Jeg er altså advokat i et

meget fint firma."

- "Det er i orden, jeg stoler på dig alligevel."

47. 

- "Lille Per, hvorfor kom du ikke i skole igår?"

- "Min bedstefar døde forleden."

- "Lad nu være med at lyve, jeg så ham sidde i vinduet i sit

hus her til morgen."

- "Ja, men mor siger at, hvis vi lader ham sidde til den første,

får vi hans pension for næste måned."

46. 

To mænd mødes. Den ene beklager sig til den anden.

- "Lægen har givet mig nogle piller, som jeg skal

tage en af hverdag indtil jeg dør."

-"Nåhh, det er da ikke så slemt, så får du da i det mindste

noget for det du fejler."

- "Ja, men han gav mig kun 3!"

45. 

Lille Per i første klasse sidder og stirrer på lærerinden.

- "Hvorfor stirrer du hele tiden på mig?"

- "Jeg er forelsket i dig."

- "Jaså, Jeg vil da gerne have en mand, men ikke et barn."

- "Nej, Nej, Jeg skal nok være forsigtig..."

44. 

To mænd står på et offentligt toilet.

Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved.

- "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine

bukser ned?", spørger han.

Den anden tror, at han har et eller andet handicap og

trækker derfor lynlåsen ned for ham.

- "Kan du ikke også lige trække min penis frem og holde den

imens jeg tisser?"

Den hjælpsomme mand tænker sig om et kort øjeblik, men

hjælper så manden med at hive dennes penis frem.

Da han kommer til at se på den blottede penis udbrøder han:

- "Fy for helvede, den er jo fyldt snask over det hele."

- "Ja, det ved jeg, og så længe jeg ikke ved, hvad det er, vil

jeg helst ikke selv røre ved den." 

43. 

Da Goebbels, Göring og Hitler var ude at inspicere, kom de til

at køre køre en høne over.

"Jeg går lige ind og betaler ejeren 1000 mark" sagde Hitler.

Derefter kørte de videre, men så kørte de en ged over.

- "Nu er det din tur, Goebbels! Stik gårdejeren 2000 mark!"

En halv time senere kørte de en gris over.

"Så, nu er det din tur, Göring, - stik manden 5000 mark!"

- Det varede meget længe, inden Göring kom ud. Da han

endelig tonede frem, kom han med en stor cigar i munden og

et bredt smil!"

"Jeg kom slet ikke af med de 5000 mark, og jeg fik både

champagne og cigar!"

- "Hvordan det?", ville Hitler vide.

- "Jo," sagde Göring, "Jeg klappede hælene sammen, gjorde

honnør, og sagde: "Heil Hitller, svinet er død!"

42. 

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.

Manden brokkede sig højlydt til konen:

- "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele

ugen og så er det hele overstået på under fire minutter."

- "Jeg tror jeg kender følelsen."

41. 

To århusianere  havde lejet en båd og var ude at fiske.

De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.

Da de kom på land igen spurgte den ene:

- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"

- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."

- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"

40. 

Et flyselskab besluttede at lave en specielrabat til

erhvervsdrivende der ville tage deres koner med på

forretningsrejse.

Tilstrømningen var stor og mange benyttede sig af det

fordelagtige tilbud.

Et par måneder efter ville selskabet se om også konerne var

tilfredse med servicen og sendte derfor skrivelser ud til de

koner der havde rejst med deres mænd.

Flyselskabet blev overrasket da over halvdelen af

skrivelserne kom retur med teksten: "Hvilken tur?"

39. 

Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på

kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der

i stedet for et beløb, stod: "1000 kys og et lille put."

Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse"

den for hende, hvortil hun svarede:

"Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her

forleden."

38. 

Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.

Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:

- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."

- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"

- "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."

37. 

- Skal vi ikke lige få gjort rent bord inden vi gifter os?

- Hvad mener du?

- Jeg bliver nødt til at fortælle dig hvem jeg har været

sammen med før dig?

- Øhh...det gjorde du jo sidste weekend - kan du ikke huske det?

- Jo, jo...men det var jo sidste weekend.

36. 

I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en

hysterisk skrigende unge i.

Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede

vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige.

Peter slap så af. Peter ikke være sur."

En dame så dette og sagde:

- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du

prøver at tale din søn til ro."

- "Dame....det er mig der hedder Peter."

35. 

Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale forretninger, som var under 'beskyttelse'.

Da de ikke ville risikere, at den nye mand skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at

ansætte en døv person.

Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter sig for at gemme pengene et sikkert

sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve

mand. Bøllerne finder ham, og spørger ham om, hvor pengene er.

Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er døv, slæber de ham med til en tolk.

Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om hvor pengene er!".

Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?".

Den døve mand svarer: "Jeg ved ikke hvad du snakker om."

"Han siger, han ikke ved hvor pengene er", siger tolken til bøllerne.

Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!"

Tolken viser igen med tegnsprog: "Hvor er pengene?".

Den døve mand svarer: "De 50.000 er i Central Park. De er gemt i den tredje skraldespand til venstre for porten ved West 78th Street."

Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad i snakker om, og han tror ikke du har modet til at trykke på aftrækkeren!" 

34. 

En mand og en kone var på deres første besøg hos lægen,

for at få checket konens graviditet.

Det var deres første barn og de var naturligvis nervøse for

om alt nu var som det skulle være.

Da lægen var færdig med at undersøge konen, tog han et

stempel og stemplede konens mave med det.

Da parret kom hjem var de naturligvis meget nysgerrige for

at se hvad det var lægen havde stemplet på konens mave.

Manden tog sit forstørrelsesglas frem og kiggede længe på de

bitte små bogstaver på maven.

Der stod: "Når I kan læse dette er det tid til at få en tid hos

mig igen!"

33. 

To af de gamle fra plejehjemmet var kommet med på den

årlige udflugt til Furesøen.

Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet

siger den ene til den anden:

- Det var da nogle fandens til beskidte fødder du har.

Den anden grunder en kende og siger så:

- Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år! 

32. 

En mand og hans kone er ude at køre på landet.

De stopper ved en gård for at se nærmere på alle de

spændende dyr.

Konen kalder manden hen til en stald hvor der står en

kæmpe tyr.

"Hold da op!", siger manden, "der står her at denne tyr parrer

sig 365 gange om året. Det er en gang om dagen!"

En stikkende bemærkning følger fra konen:

- "Det kunne være at du kunne lære noget af den!"

Manden konstaterer tørt.

- "Alle 365 gange har nok ikke været med den samme ko!"

31. 

En mand kommer ind på apoteket og apotekeren spørger:

- "Kan jeg hjælpe Dem Hr.?"

- "Ja, analyserer I materialer her?"

- "Nej egentlig ikke, men jeg vil da gerne forsøge at hjælpe Dem."

Herefter smider manden en lille sort kugle op på disken.

Apotekeren tager den op i hånden, kigger indgående på den,

banker den ned i disken og snuser til den.

Til sidst tager han en lille bid af den og smager på den

hvorefter han udbryder:

- "Fy for helvede.... Det er jo lort!"

- "Ja jeg tænkte det sgu' nok. Det har siddet mellem mine

balder de sidste 14 dage." 

30. 

Hjemmehjælperen er på besøg hos en ældre dame der har

en skål nødder stående på stuebordet.

Den ældre dame er venlig og tilbyder hjemmehjælperen at

smage:

- "Bare spis så mange nødder du kan, jeg kan alligevel ikke

selv lide dem."

- "Jo tak frue - det var sørme pænt af Dem."

For ikke at virke uhøflig smager hjemmehjælperen et par

nødder.

Gennem de næste par uger bliver hjemmehjælperen tilbudt

nødder hver eneste gang han er på besøg så en dag siger

han:

- "De skal da ikke blive ved med at købe nødder for min

skyld frue."

- "Det gør jeg såmænd heller ikke. Godt nok kan jeg ikke

selv lide nødderne, men jeg spiser skam chokoladen

udenom." 

29. 

På sin inspektionsrunde traf overlægen på

sindssygehospitalet en patient, som sad og fiskede i et

vandfad.

-Fanger De noget Jensen?

- I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog. 

Og først da lægen var sikkert uden for hørevidde, hviskede

Jensen til en af sine " kolleger":

- Når man endelig har fundet et godt sted at fiske,

skal man da ikke fortælle det til alle og enhver. 

28. 

Harry havde været i byen og drukket tæt, meget tæt, og da

han vågnede, kunne han hverken kende sengen eller værelset.

Og han kunne slet ikke kende den store, grimme kvinde, som

lå i sengen ved siden af ham og snorkede.

Harry regnede med, at han var hjemme hos en luder, så han

gled stille ud af sengen, samlede sit tøj sammen og lagde

300 kr. på natbordet.

Da Harry gik rundt om sengen, snublede han over en endnu

større og endnu grimmere kvinde, som lå på en madras på

gulvet.

Kvinden åbnede det en øje, smilede til Harry og sagde:

"Er der ikke også en skilling til brudepigen ?" 

27. 

En vinduespudser faldt ned fra fjerde sals højde og landede

med et klask på fortovet. 

Der samlede sig hurtigt en større menneskemængde om den

bevidstløse mand. 

En lille ivrig mand banede sig vej gennem menneskemængden,

mens han råbte, "Hvad er der sket.... Hvad er der sket?". 

Vinduespudseren vågnede op og sagde omtumlet, "Aner det

ikke - jeg er lige kommet." 

26. 

Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården... Den

gamle hane sagde lige ud:

Denne hønsegård er for lille til os begge!

Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber

ti gange rundt om bondegården, har vundet! 

Den yngre hane var vild med ideen. Det er da ikke noget

problem, at løbe hurtigere end det gamle skrog, tænkte den. 

Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med et

fuldstændig vanvittigt tempo.

Den yngre hane lagde sig i - baghjulet - for der var jo

mange runder endnu! 

Pludselig ved den tredje runde kom bondemanden løbende ud,

tog resolut fat om halsen på den unge hane, og halshuggede

den... 

Det var satans! Udbrød han. Det her er den tredje

homoseksuelle hane i denne måned..." 

25. 

a: Er på kollisionskurs anmoder Dem derfor om at skifte

kurs omgående, skifter!

b: Er ganske rigtig på kollisionskurs, men anmoder Dem om

at skifte kurs, skifter!

a: Negativt, ifølge søfartsreglerne bør De ud fra Deres

position skifte kurs, skifter!

b: Det lader sig desværre ikke gøre, De bliver nød til at

skifte kurs, skifter!

a: Dette er en ordre: SKIFT OMGÅENDE KURS,skifter!

b: Er ikke villig til at samarbejde, mener stadig at De bør

skifte kurs, skifter!

a: Hør her min gode mand! Dette er et større amerikansk

hangarskib, de har bare at skifte deres kurs omgående,

skifter!

b: Dette er et fyrtårn, skifter! 

24. 

En mand kommer ud fra sit stamværtshus en sen aften.

Han vakler og er meget fuld.

Samtidig kommer en nonne gående på fortovet.

Manden går uden videre hen til hende og begynder at slå

hende. Hun falder om og han begynder at sparke hende. 

Politiet kommer og får manden stoppet, og mens de slæber

ham væk råber han tilbage:

"Nå, nu er du ikke så sej mere hva' Batman!" 

23. 

Der var oversvømmelse i den lille dal, og bonden Ole sad på

taget af sit hus. Da vandet stod helt op til hans knæ,

passerede en mand i en robåd.

- Hop over i båden, råbte han.

- Nej tak, svarede Ole. - Jeg stoler på Herren. Han kommer

og redder mig.

Vandet steg endnu mere - og en motorbåd kom forbi.

- Hop ned i båden, så skal jeg redde dig.

- Nej tak, sagde Ole. Gud vil beskytte mig.

Da vandet nåede ham til halsen, kom en helikopter.

Og en mand blev firet ned for at tage Ole med op.

- Nej tak, skreg Ole. Gud vil bjerge mig.

Men Ole druknede. 

Han kom op til Perleporten og sagde:

- Gud, jeg er skuffet over dig. Hvorfor lod du mig drukne ? 

- Åh, hvad kræver du egentlig ? Jeg sendte jo to både og en

helikopter... 

22. 

Det var en mand, som går ind på en restaurant.

Han beder tjeneren, om en tallerken suppe.

Lidt senere, kommer tjeneren med suppen

Men da han skal til at gå for at betjene en anden siger

manden: Smag lige på suppen!

-Hvofor det? spørger tjeneren.

-Jamen, smag nu på suppen siger manden.

-Jamen hvorfor? spørger tjeneren.

-Smag nu bare på den fordømte suppe!! Siger manden.

-Okay okay!! siger tjeneren, HVOR ER SKEEN?? 

21. 

En aften bringer en familie deres gamle mor til et

plejehjem og efterlader hende der i håb om, at der vil

blive taget sig af hende. Næste morgen vasker sygeplejerne

hende, giver hende dejlig morgenmad og sætter hende i hende

i en stol ved vinduet, så hun har udsigt over en dejlig

blomsterhave.

Den gamle virker ok, men efter et stykke tid begynder hun

langsomt at falde over til den ene side.

To plejere er straks opmærksomme og skynder sig hen til

hende og hjælper hende op i den vante stilling.

Igen ser hun ud til at have det godt, men så begynder hun

at hælde til den anden side.

De to plejere kommer atter hen og hjælper hende op i normal

position. Sådan går der mange dage.

Da familien ankommer for at se, hvordan det går med hende,

spørger de, om hun bliver behandlet ordentligt og om hun

kan lide at være der.

"Jah, her er skam meget rart," svarer hun, "bortset fra, at

man ikke må prutte." 

20. 

Bondemanden er til dyrskue og hans bedste ko får 1.

præmie.

På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for at

prale. Men hvad skal han gøre af koen?

Han går ind og spørger krofatter, om der er et sted koen

kan stå imens.

"Mjoo..." siger krofatter "den kan stå ude på marken sammen

med min tyr."

"Jamen kan tyren lade min ko være?" spørger bondemanden.

"Mjoo..." svarer krofatter "vi lægger et lagen over koen,

så ser tyren den ikke!" 

Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time

kommer bondemanden ud igen, men kan ikke finde koen.

Der står nogle børn henne ved hegnet, og bondemanden

spørger: "Har I set en ko med et lagen over?"

"Nej, men vi så en ko, med et lommetørklæde stikkende ud

bagi!" 

19. 

En kvindelig dværg kommer op til lægen og klager over

smerter i skridtet.

Han beder hende om at hoppe op på briksen.

Efter at ha' rodet og raget et stykke tid, beder lægen

hende at hoppe ned igen, for at se om det har hjulpet.

Dværgen går frem og tilbage et par gange, og udbryder

"Ihhhhh jo, det er meget bedre" hvad har du lavet.

Lægen svarer. " jeg klippede såmænd bare 10 cm. af

skafterne på dine gummistøvler" 

18. 

En varm sommerdag ved et fiskerleje. En ung, køn pige i

shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer

sine bundgarn.

Dyb tavshed i 5 minutter. Så siger fiskeren: "Hvad er du

for een?"

-"Jeg er lesbisk", svarer pigen.

-"Hvad foretager sådan nogen sig?" spørger fiskeren.

-"Vi slikker f.... og drikker masser af bajere".

-"Det må jeg nok sige" svarer fiskeren.

Dyb tavshed i 5 minutter. Så spørger pigen: "Og hvad er

så du for een?"

Fiskeren: "Indtil for 5 minutter siden troede jeg, at jeg

var fisker! 

17. 

Den nye læge har haft sin første patient alene og overlægen

kommer ind og spørger hvorledes det gik.

Lægen: Joh han havde en forfærdelig hoste.

Overlægen: Såh hvad gjorde du ved det?

Lægen: Jeg gav ham en 3 skefulde amerikansk olie.

Overlægen: Jamen, det hjælper da kun til at lette

afføringen med og ikke mod hoste??

Lægen: Nå det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang, han

står ovre på den anden side af gaden og holder fast i

lygtepælen for ikke, at komme til at hoste..... 

16. 

En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en

tur til doktoren, for at få et fuldt gennemcheck.

Bagefter kommer lægen ud med resultaterne.

"Jeg har desværre nogen dårlige nyheder," siger doktoren.

"Du er ved at dø, og du har ikke meget tid tilbage." 

"Ååååååååååh nej, det er frygteligt!" svarer manden.

"Hvor lang tid har jeg ??" 

"10," svarer doktoren trist. 

"10?". "10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?" 

"9..." 

15. 

Og så var der den om Knud, der ikke havde fået noget på

"fyren" i lang tid, så derfor gik han ned på et værtshus.

Der fik han fat i en lille dulle.

Den dejlige lille dulle foreslog, at du kunne gå hjem til

hende.

Det gjorde de så, og da de kom hjem til dullen, bød hun på

et glas vin og spurgte:

- Skal vi neppe?

- Det kan vi da godt, svarede Knud og smagte på vinen.

Efter et stykke tid spurgte hun igen:

- Skal vi neppe?

- Jah, det kan vi da godt, lød Knud's svar igen.

Efter et stykke tid, blev Knud træt af hende og vinen, så

han tog sin jakke og gik.

Dullen råbte efter ham:

- Går du allerede nu 'nud? 

14. 

Supermand havde haft en hård dag og besluttede derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og

få et par øl.

Han ringer til Batman, men Batman siger: "Jeg er for træt,

jeg fangede tre forbrydere i går og desuden skal

Batmobilen til service eftersyn.

Så ringer han til Lynet, som siger:"Jeg blev stoppet for

spritkørsel forleden, så jeg har besluttet ikke

at drikke mere."

Supermand ringer til en del andre superhelte, men får

afslag hos dem alle.

Til sidst får han den ide, at han vil tage over til

Wonderwoman.

Han flyver over til hendes hus og "træder vande" foran

hendes vindue.

Han er forbavset over at se Wonderwoman ligger på ryggen

helt nøgen på sin seng, med en smule spredte ben og

lukkede øjne.

Supermand får en grum tanke.

Hurtigere end lynets hastighed for han hevet bukserne ned,

åbner vinduet, flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og

flyver ud igen.

Da han er væk åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger:

"Hvad fa'en var det?"

"Det ved jeg ikke, men jeg har pludseligt så ondt i røven",

siger Den Usynlige Mand. 

13. 

Folkemængden stod rund om Jesus der var neglet til korset.

Jesus kalder svagt:"John....John..".

John hører dette og maser sig gennem folkemængden for at nå

op til sin herre.

Lige før han når derop er der en soldat der griber fat i

ham, hugger hans højre fod af og smider ham tilbage ned i

folkemængden.

Jesus kalder igen svagt:"John..."

Igen kæmper John sig gennem folkemængden for blot at blive

grebet af soldaten, der nu hugger han venstre hånd af og

smider han tilbage i mængden.

Jesus: "John..."

Denne gang lykkedes det John at snige sig forbi soldaten

ved at trække sig selv langs jorden med den hånd han har

tilbage.

Han kigger op på Jesus: "Jeg er kommet min Herre. Hvad

ville du?" 

Jesus: "John...John.. Jeg kan se dit hus heroppe fra." 

12. 

En aften overhører en mand hans søns aftenbøn:

"Gud velsigne mor, far og mormor. Farvel morfar".

Lidt mærkeligt tænker manden, og da morfaderen dagen efter

dør bliver det ikke bedre, men manden tager det som et

tilfælde. 

Da han måneden efter hører sønnen sige: "Gud velsigne mor.

Gud velsigne far. Farvel mormor" ved han inderst inde hvad

der vil ske, men han er ikke sikker. Hans formodning bliver

dog bekræftet, da hans svigermor dør dagen efter. 

Endnu nogen tid senere lyder sønnens bøn: "Gud velsigne

mor. Farvel far".

Nu ved manden at han skal passe på. Dagen efter står han

tidligt op for at undgå trafikken, og han kommer først hjem

efter midnat. 

Da han kommer ind ad døren siger han lettet til sin kone:

"Jeg er glad for at du stadig er oppe. Jeg har haft en hård

dag".

"Du skal ikke tro du har haft en dårlig dag," siger hun.

"Din gamle ven Johnny faldt død om på vores trappe i dag." 

11. 

En kvinde er død og hendes begravelse er i fuld gang.

Da hendes nærmeste skal bære kisten ud af kirken, kommer de

til at ramme dørkarmen med kisten.

Inde fra kisten lyder en svag jamren.

De åbner kisten og ser til deres forbløffelse at kvinden

er i live.

Hun lever ti lange år endnu og men dør så. 

En begravelse bliver holdt igen.

Da hendes nærmeste skal til at bære kisten ud råber hendes

enkemand:

"Hey..  pas lige på karmen." 

10. 

En mand kommer kørende, da det pludselig blitzer.

Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ??

Han vender bilen og kører forbi med 45 Km/t.

Det blitzer.

Hmm, den må da være i stykker, tænker han.

Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15

km/t.

Det blitzer.

Han griner højt af politiet og kører hjem. 

Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at

køre uden sele. 

9. 

To tosser kom gående igennem en skov da den ene af dem

falder over et lig.

"Nej se, han er død vi må da prøve at puste liv i ham."

siger den ene.

"Bare rolig," siger den anden og tager sit pusterør frem

"Den klarer jeg."

Efter at have sagt dette hiver han ligets bukser ned om

anklerne stopper pusterøret op i enden på det og begynder

at puste.

Efter at have pustet i et stykke tid kigger han forpustet

op på den anden og siger "Nu kan jeg ikke mere du må

overtage."

Den anden tager pusterøret hiver det ud af enden på liget,

vender det om, stopper det op igen og puster. 

Den første tosse kigger på den anden tosse og spørger:

Hvorfor gjorde du det?

Og den anden tosse svarer "Jeg ville da ikke sutte på den

samme ende som dig." 

8. 

På sin inspektionsrunde traf overlægen på

sindssygehospitalet en patient, som sad og fiskede i et

vandfad.

-Fanger De noget Jensen?

- I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog. 

Og først da lægen var sikkert uden for hørevidde, hviskede

Jensen til en af sine " kolleger":

- Når man endelig har fundet et godt sted at fiske,

skal man da ikke fortælle det til alle og enhver. 

7. 

En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten,

at han gerne ville have en pakke kondomer.

Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse?

Ja, det ved jeg søreme ikke.

Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. Ude i baggården

står der et plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud,

så finder du den rigtige størrelse.

Manden står i gården og ser på plankeværket ,som har en

masse huller. Han starter fra en ende af med at stikke

fyren derind.

Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og

pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind.

Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker

bagdelen op til plankeværket.

Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til

ekspedienten.

Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse?

Skid hul i størrelsen - hva` ska` du ha` for plankeværket? 

6. 

Det var en mand, som går ind på en restaurant.

Han beder tjeneren, om en tallerken suppe.

Lidt senere, kommer tjeneren med suppen

Men da han skal til at gå for at betjene en anden siger

manden: Smag lige på suppen!

-Hvofor det? spørger tjeneren.

-Jamen, smag nu på suppen siger manden.

-Jamen hvorfor? spørger tjeneren.

-smag nu bare på den fordømte suppe!! Siger manden.

-Okay okay!! siger tjeneren, HVOR ER SKEEN?? 

5. 

En aften bringer en familie deres gamle mor til et

plejehjem og efterlader hende der i håb om, at der vil

blive taget sig af hende. Næste morgen vasker sygeplejerne

hende, giver hende dejlig morgenmad og sætter hende i hende

i en stol ved vinduet, så hun har udsigt over en dejlig

blomsterhave.

Den gamle virker ok, men efter et stykke tid begynder hun

langsomt at falde over til den ene side.

To plejere er straks opmærksomme og skynder sig hen til

hende og hjælper hende op i den vante stilling.

Igen ser hun ud til at have det godt, men så begynder hun

at hælde til den anden side.

De to plejere kommer atter hen og hjælper hende op i normal

position. Sådan går der mange dage.

Da familien ankommer for at se, hvordan det går med hende,

spørger de, om hun bliver behandlet ordentligt og om hun

kan lide at være der.

"Jah, her er skam meget rart," svarer hun, "bortset fra, at

man ikke må prutte." 

4. 

Der var engang to interrailere, som så en bjørn der

begyndte at jagte dem.

Den ene tager sine vandrestøvler af og begynder at

at tage sine løbesko på.

Da siger hans rejsefælle "Hvorfor i alverden gør du det?

Du kan da aldrig løbe fra den."

Manden med løbeskoene siger "Nej men jeg behøver heller

ikke løbe fra bjørnen, jeg skal bare løbe fra dig." 

3. 

En mand braser ind ad døren derhjemme og råber:

Så kan du godt begynde at pakke, far her har lige vundet i

lotto!! 

Konen: Hvor dejligt, skal jeg pakke strand- eller skitøj? 

Manden: Jeg er sgu' ligeglad.... Bare se at komme ud 

2. 

Fistesen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene.

Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil

Fistesen svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter,

da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage

strygejernet op til øret".

Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?". 

"Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!" 

1. 

En 85 årig mand giftede sig med en smuk ung 25 årig kvinde.

Da hendes nye mand var så gammel, besluttede hun sig

for, at de skulle sove på hver sit værelse på deres

bryllupsnat. Hun var bekymret for, at den gamle mand skulle

overanstrenge sig selv. 

Efter deres bryllupsfest forbereder hun sig på at gå i

seng, mens hun venter på, at det banker på døren. 

Selvfølgelig banker den gamle brudgom på for at få lidt af

det gode. 

De to nygifte gør hvad nygifte plejer at gøre på deres

bryllupsnat og brudgommen går igen.

Efter nogle få minutter står han og banker på døren igen. 

Bruden var en smule overasket over, at en mand i den alder kunne to gange.

Men inden længe ligger de igen og hygger sig. 

Nu er hun helt sikkert klar til at gå i seng. For tredje

gang banker det på, og igen står den gamle mand der klar

til den helt store tur. Endnu en gang går de i seng sammen. 

Da de ligger og griner sammen bagefter, siger bruden:

"Jeg er virkelig imponeret over, at du kunne hele tre

gange." 

Den gamle mand kigger mærkeligt på hende og siger "Øøøhhh,

har jeg været her før?"